ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако...
ИНСТРУКЦИЯ: Как да се държим, ако сме се изгубили в гората.
Първо и преди всичко се уверете, че наистина сте се изгубили.
Симптомите, по които ще познаете са:
1. Сам сте!
2. В гората сте!
3. Абсолютна тишина е!
Решението :
- Опитайте да се ухапете по ухото. Ако успеете - значи със сигурност спите. В такъв случай - продължавайте да спите.
- Изкрещете "АУ"! Поемете дълбоко дъх и изкрещете отначало - първо "А", после "У". Може да потренирате и у дома. Най-добре - през нощта, на тъмно. Ако живеете в апартамент - продължете тренировката, докато съседите не започнат да ви чукат по стената - това означава, че ви чуват и на далечни разстояния.
Ако се окажете в стая с меки стени и решетки на прозорците - значи сте прекалили с тренировките. Починете си!
- Покатерете се на някоя ела. Ако не виждате нищо - значи елата е ниска. Намрете друга ела. Ако не можете да се покатерите на нея - плюйте през рамо. И се покатерете на някоя бреза.
- Опитайте да накладете огън. Ако се престараете - потушете го с ведро с вода. Ако водата изкипи, можете да не четете повече. Ако пристигне противопожарната отбрана - примирете се с тях и... също може да не четете нататък.
- Определете посоката. Застанете с лице на север - тогава отзад ще ви остане юг, в дясно - изток, а в ляво - запад.
- Ако срещнете мечка - обяснете й, че не сте имали никакво намерение да ядете от нейните малини. Ако мечката не разбира - обяснете й още веднъж, на достъпен за нея език. Ако достъпният за мечката език не ви е достъпен на вас - бягайте! Сега бягайте още по-бързо. За да избягате
ефикасно от мечката е нужно тя да е отзад и постепенно да се смалява.
Ако се увеличава - можете да не четете нататък.
- Ако огладнеете - яжте всичко. Ако изядете нещо гадно - по-късно ще разберете.
- Ако срещнете хора... не четете нищо от написаното тук!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Малко след излитането на самолета в уредбара се чува съобщение:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да ги напъха в задника си. Че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кой е...
1
- Какво мислиш за новия си колега?
- Не знам, още не съм го виждал трезвен.
- Какво, толкова много ли пие?
- Не той, аз пия.
1
Пиян мъж се клатушка към вкъщи. Пред къщата му го чака бесна жена му с тиган в ръка. Щом го вижда втурва се и започва да го налага по главата с тигана и да вика:
- Ша пиеш ли бе простако? Ша пиеш ли бе простако? Ша пиеш ли бе? Ша пиеш ли бе?
- Добре де, добре не ме бии! Сипи една ракия щом толкова настояваш.
2
Мъж "умрял" от глад влиза в ресторант да похапне. Поръчва си пържола на скара с гарнитура. Келнера му я носи и той започва да се храни. Опитваики да отреже от пържолата узтановява че пължолата е 80% кокал. Недоволен вика келнера. Келнера се взира в пържолата завърта я гледа я още малко и констатира.
- От 15 години съм келнер ма такава пържола до сега не бях виждал. Такъв ти бил късмета.
0
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам, какво да правя с инвалидната ви количка...
2
По време на пътешествие в Шотландия турист посетил езерото Лох Нес с надежда да види знаменитото чудовище.
- По кое време се появява чудовището? - попитал той своя гид.
- Обикновенно след осмото уиски...
1
Футболен отбор преживява криза. В резултат на слабата игра намаляват и феновете. Преди поредният мач капитанът събира съотборниците си и им казва:
- И все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
1
Митко отива при баща си и пита:
- Татко, можеш ли да пишеш и на тъмно?
- Разбира се! - отговаря бащата.
- Тогава загаси лампата и ми подпиши бележника!
1
Алкохолик и наркоман си говорят. Алкохолика пита наркомана:
- Ти защо не пиеш алкохол?
А наркомана отговаря:
- Защо да пълзя, когато мога да летя!
1
И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата.
И каза ангелът:
- Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов...
И юношата избра мъдростта.
Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш сега, премъдри?
И каза Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!
2
В училище:
- Кой е прочел "Под игото"?
- Трябваше да го прочетем ли?
- Разбира се!
- Да му се невиди, а аз го преписах.
2
Ако ви считат за млад и перспективен служител, значи вие свършвате доста работа за значително по-малко пари.
2
Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение,
Защото, Господи, ако поискам Сила...
Ще го бия до смърт.
4
- Не бях пиян - оправдава се шофьор в съда. - Бях само малко пийнал.
- А-а-а, това е друго нещо значи, - казал съдията. - Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец
3
Жена се кара на мъжа си:
- Стига си пил! Не помниш ли, че докторът ти разреши само по една чашка на ден!
- Помня, разбира се и го спазвам. Сега си пия чашката за 8 октомври 2009 г.
2