Двама запалени рибари отишли на...
Двама запалени рибари отишли на риболов. Мятали цял ден въдици, най-накрая хванали доста голяма риба. Ама как да я разделят. Тогава единия предложил:
- Знаеш ли, айде да са опъваме, ако ме еб*ш и аз тебе и не извикаш, ОХ, взимaш рибата. Съгласили се. Тоя, дето предложил това напънал другия, оня скубал чимове, гърчил се ама не издал звук. Изправил се и рекъл.
- Айде сега ти.
- Оооо, взимай я, аз риба не ям, само ловя.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо 8-ми е деня на жената?
- Защото е единственото число с две дупки.
4
Кака Сийка в магазин за миещи препарати:
- Извинете, имате ли течен сапун, ама да не е бял, че като стисна помпата и ми капне на ръцете и много сА възбуждам!
4
Тя ненавиждаше оралната любов, и за това всеки път мълчаливо преглъщаше своето негодувание…
4
В България единствено "боли ме к*ра" и "не ме боли к*ра, са две едни и същи неща…
2
В навечерието на 8-ми март. Той и тя в леглото:
– Миличък, не мога да заспя, хайде да правим с*кс?
– Спи, не е хубаво подаръците да се отварят предварително…
5
Ако щастието наистина се състоеше в малките неща, тия с малките п*шки, нямаше да са такива злобни комплексари.
4
Някои жени, ако и в кухнята се стараеха толкова, колкото в св*рките - вече да са я научили тая мусака.
7
Беше така самотен откъм жени, че на 8-ми март си нае пр*ститутка, само да я поздрави.
5
На опашката пред мен - всички долни педераси, всички зад мен - лузъри нещастни. И само аз, сам самин - единствен, най-готин.
2
Курс по психология. Преподавателят:
- Уважаеми курсисти, ако не посегнете на гола красавица, която лежи в кревата ви, значи вашата воля е добре тренирана!
Глас от залата:
- Аз пък мислех, че на това му викат "импотентност".
2
- Здрасти Пешо, правя списък за групов с*кс. Да те запиша ли?
- Даааа…
- Добре пиша те!
- А кои са се записали до сега?
- Ми, аз, ти и жена ти…
- Ама аз не искам…
- Добре, тебе те задраскваме.
7
Една омъжена жена отишла да се оплаква на майка си, че мъжът и много често я опъва в дупето. Казала й:
- Мамо като се омъжих за него, ануса ми беше колкото монета от 5 стотинки, а сега е колкото монета от 1 лев. Майка й я изслушала и я попитала:
- Той дава ли ти пари всеки месец, без да работиш?
- Да. - отвърнало момичето. Майката:
- Купи ли ти кола, води ли те по почивки?
- Да. - повторило момичето. Майката:
- Сигурна ли си, че искаш да загубиш всичко това, само заради някаква си разлика от 95 стотинки?
7
Ако тялото ти иска с*кс и алкохол – дай му! Ако не ти иска, пак му дай. Може да е срамежливо…
5
В Дирекцията на зоопарка. Възмутен посетител:
- Господин директоре, това е пошло! Мечките Ви се чукат, а децата гледат!
- Абе, ти… толкоз си възмутен, сякаш децата се чукат, а мечките гледат!
1
Мъж се оплаква на лекар, че не му става.
Няма проблем - отиди на балет. Мъжът отива на първия ред на спектакъла Лебедово езеро.
По средата вика:
- Ура стана ми К*ра.
Съседа му отговаря.
- Вземи ми пусни К*РА, а после си викай колкото искаш УРА.
2