Седят куп гарги на жиците и гледат...
Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
- Ти да видиш! - казва една от тях...
- Той изтрива коментарите ни.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рижа мъжка котка нервно обикаля около женската си, която е със същия цвят на козината. Накрая котаракът раздразнено я заговаря:
- Писанке моя, помниш ли, когато ни се родиха бели котета и ти каза, че била годината на белите котета и всички котета се раждали бели? Повярвах ти! А помниш ли, че после ни се родиха черни котета и ти обясни, че била годината на черните котета? Повярвах и на това! Ама сега не ми излизай с обяснението, че сме в годината на заека!
9
Два хипопотама си лежат по гръб в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единия казва на другия:
- Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?
- Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?
6
В кокошарник две кокошки си говорят:
- Ти за колко стотинки изкарваш яйцата си?
- За 22 стотинки, ами ти?
- Аз мойте за 24 - казала гордо втората кокошка.
Третата се обажда и казва:
- Ехе ти пък за две стотинки ще си скъсаш гъза ма.
10
Две гарги си седят на един клон и по едно време едната фрааааас и тряснала другата.
- Еееей какво правиш, защо ме удряш?!
- Такава съм си аз - к*чка загадъчна...
4
Ако искате обективна самооценка - си вземете куче, което ще ви обожава и котка, която почти изцяло ще ви игнорира...
11
Срещат се в гората индианец и рокер. Рокерът казва:
- Егати, ти яздиш кон? Много готино! Дай едно кръгче, а аз ще ти дам мотора!
След малко се чува ужасен трясък, рокерът тича, вижда мотора си размазан в едно дърво, а индианеца се търкаля на земята. Крещи:
- Какво направи, бе идиот! Отиде ми хубавия мотор. А индианецът слага ръка на рамото му и казва:
- Не тъгувай, бели братко! Твоя кон беше скапан! Гледай какво голямо око има, а не видя дървото!
14
Не е страшно да гледаш паяка, когато спи в ъгъла. Страшно става, когато го няма там!
6
Един човек седи на улицата, до него - придремва куче. Пред тях - табела:
- "Кучето е говорещо и се продава!"
Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита:
- За колко го даваш?
- 5 кинта.
- Ама наистина ли говори?
В това време кучето вдига глава и казва:
- Купи ме, добри човече! Няма да съжаляваш! Преплувал съм Атлантическия океан, с лъвове съм се бил, яздил съм див африкански слон, но този урод не ме цени и ме държи гладен и жаден.
- Баси! Кучето наистина говори! Ми, що го продаваш толкова евтино!?
- Щото не мога повече да слушам измишльотините му. Много лъже!
13
Ако ходиш в планината, носи компас. И часовник може да свърши работа - важното е, ако те изяде мечка да намерят нещо от теб.
10
Иде зима... В никакъв случай не се опитвайте да хващате снежинки с език, преди да сте се убедили, че всички птици наистина са отлетели на юг...
7
Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?
32
Насред Манхатън един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
- Ей ти... какво ръсиш бе?
- Е, как какво... ръсим против крокодили...
- А, бе изрод... в Манхатън няма крокодили.
- А ми няма, щото ръсим...
16
Един селянин се разхождал с коня и кучето си. По едно време коня спрял, обърнал се към човека и проговорил с човешки глас. Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
- Егати, този кон, как ни шашна.
8
Някакъв си купил хамелеон. С приятели го сложили на масата - той станал кафяв, сложили го върху парче червен плат - той станал червен. Сложили го върху шотландско каре, а той им рекъл:
- А бе, пичове, що си не еб*те майката?!
6
Три плъха се напили и започнали да се хвалят.
Първият казал:
- Аз гълтам 50 грама натрошено стъкло и на другия ден съм като нов!
Вторият казал:
- Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов!
Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал:
- Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една патка на котарака...
18