Привечер синоптиците обещават притъмняване...

Привечер синоптиците обещават притъмняване...

Добавен 0 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 264



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ново риалити-шоу: "Депутат живее с минимална заплата".
Народните избранници трябва да издържат максимално дълго. Организаторите на шоуто си запазват правото да забавят заплатата.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Нова услуга от КАТ - "глоба" на кредит. Сега вече не е необходимо да носите със себе си "дежурната" десетчка, двадесетчка или петдесетчка, притеснявайки се ще ви стигнат или не. Веднага на място може да оформите кредит за "глоба". Удобни схеми на кредитиране, гъвкави отстъпки.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Разправят, че в София се появили честни катаджии - по принцип не взимали заплата!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Днес ми е разтоварващ ден.
- Какво, отслабваш ли?
- Не, камиони разтоварвам.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Какво е това командир на полет?
- Това е мозъкът на екипажа!
- Какво е това щурман?
- Това е главата на екипажа!
- Какво е това бордови инженер?
- Това са ръцете на екипажа!
- А какво е това втори пилот?
- А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

В магазина. Клиент към продавачката:
- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката го погледнала и казала:
- Вие сте милиционер!
- Да, как се сетихте?
- По униформата.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един работник в гробище разярено отива при шефа си и казва:
- Край! Напускам!
- Но, защо - пита шефа.
- Разхождам се аз из гробищата и какво гледам - тук почива еди-си-кой, почивай в мир еди-си-кой. И какво излиза! Всички почиват, само аз бачкам.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва:
- Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа!
- Много труден случай е, шефе! - казва продавачката.
- Този човек е музикант, и се опитва да намери две обувки, които да скърцат в една и съща тоналност!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

На плажа. Лежи си на шезлонга опитен полиграфист, пийва си коктейл от чаша с чадърче. Слага си слънчевите очила, поглежда нагоре и казва:
- Циан 75 процента, магента 10 - красотаааа....

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Психиатър към пациента:
- За първи път ли сте при мен?
- Да.
- Странно, като ви гледа човек не би повярвал.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един си говори с приятел психиатър и го пита, какъв е критерия, че един пациент се е излекувал.
- Много прост - казва психиатъра.
- Напълваме една вана с вода и му даваме да избере - лъжичка за кафе, черпак или кофа и му казваме да изпразни ваната.
- А-а, разбирам. Оздравелият ще избере кофата, защото е с най-голяма вместимост!
- Неее! Здравият ще издърпа тапата!!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Безобразие! Отново спите на работното си място. От първо число сте уволнен!
- От първи? Тогава защо ме будите, като днес е двадесет и пети?

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Абсолютно гола жена през нощта спира такси:
- До хотел "Славия", моля!
Пътуват, а шофьорът непрекъснато я гледа в огледалото за задно виждане.
- Какво, бе, не си ли виждал гола жена никога?
- Виждал съм, ама ми е интересно откъде ще извадиш пари?
Жената си вдига краката и ги слага на предната седалка и казва:
- Това ще стигне ли?
Таксиджията поглежда и казва:
- А по-дребни нямате ли?

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева?
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това.

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...