Ирландия. В католическо училище...
Ирландия. В католическо училище учителят пита:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Прост*тутка!
- Каква, каква?
- Про-ст*-тут-ка!
- Слава Богу! Че ми се причу протестантка!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как обикновените зъболекари посрещат клиентка:
- Заповядайте, настанете се удобно на стола, отворете широко уста и кажете дълго ааааа...
Как зъболекарите в Северозападна България посрещат клиентка:
- Ама, оууу, яла седни те тука те, зини и речи аааа... се едно щи го подава некой!
12
Младо момиче на 25 години от интелигентно семейство с две висши образования желае да се запознае с млад мъж, обичащ изкуството, запознат с философията на Кант и Ницше, несъгласен с теорията на Дарвин и намиращ грешки в теорията на относителността на Айнщайн.
P.S. Пишете по-бързо, защото много ми се иска да се чукам!
12
– Ленче, да опитаме новата поза "Арбалет", а?
– Каква е тя?
– Първо те опъвам, после се изстрелвам...
9
Навън се смрачаваше. Тя лежеше гола... По гръб... По бледите и гърди се получаваха интересни отблясъци от фаровете на преминаващите коли отвън. Краката и бяха леко приповдигнати и разтворени, като обидени... Евлоги и се любуваше... Чудеше се... Как с тая току що, извадена кокошка от фризера да спретне супа?
7
Срамежлива девойка в месарски магазин:
Девойката към месаря:
- Извинете какво месо предлагате?
Месаря:
- Свинско, телешко... Да Ви го начукам или да Ви го нацепя?
Девойката смутена:
- А птици?
Месаря:
- Да Ви тегля една патка?
Девойката още по смутено:
- А дреболии някакви?
Месаря:
- А бе госпожице, дайте да ви тегля един език и си вървете по живо по здраво!
13
- Скъпа, влезе ли?
- Почти.
- Боли ли?
- Мхм...
- Нека да го вкарам отново, но този път полека.
- Пак боли!
- Мдаа... тези обувки не са твоя номер. Да пробваме един номер по-големи.
9
Прибрал се мъжът от работа и рекъл на жена си:
- Леле жено, колко съм възбуден! Колко силно те желая! Днес ще има с*кс цяла нощ! Легнали вечерта и я почнал...
Сутринта жената влиза в кухнята и се протяга:
- Ех скъпи, колко хубаво се наспах! А ти, до колко часа ме е*а?!
14
Eднорог - митично същество, на което жена му му е изневерила само веднъж!
9
Залюбили се двама млади и решили преди да се вземат да пробват как ще бъде в леглото. Почнали те с*кса, но момичето не проявявало никакъв ентусиазъм.
- Какво става? Не ти ли харесва? - пита момчето.
- Амиии... - казала момата - в нашето село казват - „когато ралото оре плитко на воловете им е леко”.
- Добре тогава - казал момъка - в наше се казват - „ако ралото оре плитко премести го една дупка по-надолу”.
16
Дое*ало му се на циганина и награбил жена си:
- Айше, айде!
- А бе, к'во айде? Децата гледат, а те нали в една стая живеят - няма къде?
Мангалът се развикал:
- Ч-ш-ш, айде вънка, че сега с майка ви ще умирваме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а*е я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе, мама умре, ама на тате г*зо още мърда.
10
"Пълната сервизна история" на един автомобил е като с*ксуалната история на жените. Знаеш само това, което те са преценили, че трябва да знаеш.
18
Разлиствайки Кама Сутра, се разплаках... Те така и не се ожениха.
11
Понеже съм културен човек и уважавам опонента си, вместо да кажа:
- Ще ти е*а майката!
Аз винаги казвам:
- Да знаете, че бих могъл да Ви е*а майката...
12
Хубавото при преждевременната еякулация е, че докато жената ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата...
14
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
9