А сега да поработим върху твоята...
А сега да поработим върху твоята красота, докато ти се прибираш, аз ще си налея ракия.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На 14 Февруари:
- И сега като завалят едни сърчица, направо ме заболява черния дроб!
8
В седмицата на Трифон Зарезан е доказано категорично, че ракията е много богата на женски хормони. След четири ракии преставате да се държите логично, проявявате странни капризи и вече не умеете да паркирате...
5
Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!
5
- "Алкохол – решение за всеки ден!" – бисер красящ щанд в супермаркет.
- "При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома."
- "Защо пиеш бе, нали имаш диабет?" – въпрос към посетител на кръчма.
- "Аз в момента нямам – категоричен, кратък и ясен отговор."
- "Кръчмата е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго."
7
Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно! "Ако една бутилка бира струва 15 стотинки..." Баща му цяла нощ не е спал!
14
Тия, които пият от обяд считат за алкохолици тия, които пият от сутринта!
7
Спортът бил здраве... Всички спортни отбори имат лекарски екипи. А никога не съм чувала за такива в кръчмите. Само казвам, де...
15
- К’во пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Аха. И к’во има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти...
8
Днес една пред мен дава на сина си 5 лева, а то ги взима и казва на баща си:
- Вземи ги ти тате, да си купиш бира.
С такива добри деца има бъдеще тая държава.
13
Снощи смесих коняк "Наполеон" и коняк "Кутузов". На сутринта усетих цялата тежест на войната от 1812 година.
9
Народна медицина:
- Най-доброто лекарство при болест е водата. Капват се две-три капки в чаша ракия и се пие по три пъти на ден.
8
На Мими не и вървеше... Обичаше трезвеници, а я харесваха пияни.
8
- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
- И какво пише там?
- Венеция, площад Сан Марко...
- Но ти живееш в София!
- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!
7
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
6
- Ти защо не се бръснеш?
- Нямам гадже, за което да го правя.
- А просто за себе си?
- За себе си имам ракия...
9