Здрасти бебче, готова ли си за...
- Здрасти бебче, готова ли си за довечера? Нямам търпение да видя устата ти в действие...
- Здрасти, на Таня баща и е. Какво ще прави Таня с устата си?
- Тя не Ви ли каза?
- Какво да ми каже?!?
- Ще ходим на караоке...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имам четири картини на Клайдерман! - хвали се руски олигарх.
- Ама, той не е художник!
- Когато му кажа, РИСУВА!
23
Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!
16
- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!
14
- Женила съм се пет пъти, и вече знам точно какво искат мъжете.
- Какво?
- Нормална жена.
15
- Боря, какво правиш? Защо детето не заспива с теб?
- Не знам, Фирочка. Дрънкам му с дрънкалката, а то не иска да заспи.
- Боря, не разваляй слуха на детето! Дрънкай му със спестовната касичка.
13
- С мъжът ми може с часове да правим с*кс. Но когато свършва винаги го вади навън.
- Не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. Как светът изведнъж стана по-красив и бял...
29
- Какви бяха снощи тези толкова страстни целувки у вас.
- Абе мани едни пилешки шийки се мъчих да ям!
13
- И защо си ми тъжничка?
- Защото те обичам!
- Че това е прекрасно! Ето, и аз те обичам безкрайно и съм щастлив от това!
- Да, ама аз съм сладка кукла, а ти си идиот!
14
Малкото неандерталче се прибрало от училище и казало:
- Тате, днес ми писаха двойка по история!
Оня се ядосал сериозно:
- Може ли така да се излагаш, бе? Учебнкът е само една страница!
11
- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!
5
Пена и Вуте спят. По едно време се чува шум.
- Вуте, някой крещи иди да видиш какво става.
- Какво ше гледам, като утре ше го прочетем у весник ма.
8
Мъж към бившата си:
- Не те виня, че си с него... криза е! Всеки търси нещо евтино!
11
Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
"Поп хваща спин от въдица!"
22
Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите:
- Махай се перверзник! - закрещели.
- Как да излезем сега!?
Доядяло го дядото:
- Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила...
26
От къде си?
- От София, брато.
- От къде си?
- От Пловдив, майна.
- От къде си?
- От Плевен д'ге.
- От къде си?
- От Перник, оти, що, проблем ли има?!
21