Срещат се двама приятели и единия...
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отишъл Джеймс Бонд веднъж на купон и едни момичета го питали:
- Как се казваш?
Той им казал:
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си говорили, купонясвали и после момичетата пак го питали:
- А бе, ти как се казваше?
- Бонд… Джеймс Бонд.
След това си тръгнал и на улицата като си пресичал го блъснала кола. И станало мрак. След известно време се събудил и над себе си видял един човек. Човекът го питал:
- Как се казваш?
- Бонд… Джеймс Бонд. А ти?
- Михаил… Архангел Михаил.
5
На един пиратски кораб, всички заеквали...
Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцман! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд!
Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!!
И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!
9
- Ако ви мъчи кашлица, кихате през три секунди и точите сополи непрекъснато, а лекарствата не помагат, отидете на театър, кино или опера.
- Защо?
- Не знам, но много хора го правят, явно помага.
7
Две жени се спрели на тротоара, едната извадила огледалце и си оправя косата. Казва:
- Оф, приличам на...
- Не приличаш на нищо, успокой се!
8
Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
- Престани да чукаш, ма! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те като се качваше на влака - не си мой тип...
9
- Във вашия род има ли хора с психични проблеми?!
- Не, докторе, няма...
- Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...
6
Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца...
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5...
3. Да ги пусна в метро...
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4...
11
- Какво лапна?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, ама защо без хляб?
12
Този режисьор на филм на ужасите явно си го биваше... на 5-тата минута от прожекцията в салона вече не можеше да се диша...
3
Аз съм 120 кг., 2 метра висок, небръснат от месец. Вчера сядам в метрото, а срещу мен - младеж с тениска с надпис "Усмихни се ако ме желаеш". Аз се усмихвам, онзи се изпоти.
9
Реших за Хелуин да се маскирам като емоционално уравновесена и стабилна... Никой няма да ме познае!!!
8
Давам под наем метла,че вече не ми трябва… поникнаха ми крила.
3
- Вие ли сте поръчали водопроводчик?
- Да!
- От какво се оплаквате?
- Животът ми е толкова лайнян...
7
На 28 октомври щели сме да връщаме часовниците... Ами като не помня от къде го купих?!!!
7
Карат се две съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма, оууу!!!
4