На връщане от любовницата - винаги...
На връщане от любовницата - винаги едно и също... тежко на сърцето, ЛЕКО на ЯЙЦАТА...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж към любовницата си:
- Стига за днес, че ме боли главата!
- О, я стига с домашните номера!
8
Гошо имаше много домашни любимци, но най-непослушна от всички беше катеричката на жена му...
24
Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита:
- Cине, ти пе*ераст ли си?
- Hе, тате... принцеса!
17
Нито един п*рно филм няма такъв засукан сюжет, какъвто има в главата на жена, чийто мъж не вдига телефона!
16
Снощи се скарахме с мъжа ми. За отмъщение му сложих виагра във вечерята... Как ми се извиняваше гадината, как ми се извиняваше!
6
- Искам татуировка MADE IN BULGARIA по дължина на оная ми работа.
- Ок.
- Ми не се събира.
- Що бе, колко успя да напишеш??
- Ми само MADE и няма място за другото.
- Стига, бе! Тя се обезсмисли татуировката...
- Ми... Освен преди MADE да ти направя сега една стрелка към м*дете?
9
Прибира се съпругата ядосана.
– Какво се е случило, мила?
– Ох, не ме питай! Толкова съм разстроена!
– Да ти чукна две яйца да се застроиш.
14
"Путкакъв" стрес и "путкакво" напрежение сме ние гинеколозите.
9
Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!
14
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.
25
Мъж седи в бара с тъжна физиономия и пие.
Към него се приближава друг:
- Как е приятел, защо си тъжен?
- Имам проблеми с тъщата!
- Не се притеснявай, и аз имам проблеми с тъщата!
- Стига бе, и твойта ли е бременна от теб?
8
- Ах, да знаеш само колко си ми омръзнал...
- Скъпа, ти пак ли разговаряш с вибратора?
7
Пена:
– Вуте, ти не ме обичаш вече! Не ме прегръщаш, не ме целуваш, дори с*кс не правим вече!
Вуте:
– Нали ти пращам сърчица у Фейса, ма...
7
Прасчо и Мечо вечерят. В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско. Прасчо забожда по - голямото (болярското) и го лапва. Мечо недоволства:
- Дей*а и свинята, как лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря:
- Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш...
17
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли...
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
10