Как битовизъм убива истинската...
Как битовизъм убива истинската любов?
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да Ви се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж отсъства два дена, жена му го пита:
- Къде беше?
- За риба.
- И хвана ли нещо?
- Oфф...! Дано не съм!
11
Студент се прибира вкъщи за ваканцията.
Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.
Ошашавен пита майка си - що за чудо е това?
- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
- Е? И има ли полза?
- Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
15
Вуте се връща от екскурзия във Франция и Пена го пита какво е видел?
- Гледам Пено напред! Е*ало си макята. Гледам назад! Макята си е*ало. Гледам на десно! Да си е*е макята. Гладам на лево! Е*аси макята!!!
- Леле Вутее! Какви чудеса си видел!
11
– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
6
Най са трудни за разгадаване непушачите. Върви и разбери, харесал ли му е с*кса или не.
6
- Знаете ли каква е приликата между интернет и с*кса?
- И двете са измислени за предаване на информация, а се превърнаха в развлечение.
9
- Каква е разликата между затвора и пернишка дискотека?
- Боят си е същият, но е*ането е по-малко.
20
Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с!
8
Мъж буди жена си, посред нощ, и и подава чаша с вода и един аналгин.
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е 'тва исках да чуя, казал мъжът и си свалил гащите...
17
Тайната на здравата връзка е чисто бельо и мръсен с*кс...
12
На таблото в колата ми светна некъв жълт чайник... това на с*кс ли е?
8
От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!
7
Ония вълшебен момент, в който устните ни се сляха, тя стисна крака и ми счупи очилата.
16
Смехът и с*ксът удължават живота! Правете с*кс! Да се смеете можете и след пенсия!
13
В една поликлиника празнува рожден ден очният лекар. Подаряват му торта, изглеждаща като око.
Гинекологът си мисли:
- Добре че не е моят рожден ден...
12