Независимо дали дава или отказва...
Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато ѝ искат.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Девойче, да те изпратя до вас?
- Аааа, не съм девойче. Мен вече са ме изпращали!
15
Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
- Не се говори така! По-добре кажи "Татко ми купи сестричка."
- Но, господине - татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
12
Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и членът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо..
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква в*гина имаш, точно като на моята кобила!!!
20
Безсъние - това е когато до вас спи жена без гащи, но вие обещахте да не досаждате...
14
- Понякога си много груб с мен. Дано и в леглото си така груб!
- Ти също понякога си много мила - дано да си си мила п*тката!
12
Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай не съм била...
6
– Ало, 112 ли сте?
– Да. Кажете?
– Нужна ми е помощ! Случайно да имате телефона на „Ловци на духове"? Мисля, че видях полтъргайст.
– Къде го видяхте, господине?
– Ами, прибирам се по-рано от работа и чувам виковете на жена ми от спалнята „О, Боже! Божичкооо...! Бързо влизам в спалнята, гледам жената цялата в ектоплазма, а вратата на гардероба трепереше...
6
Дядо викаше:
- Кел файда, че е до коляното на мъжа, когато не му е до пъпа!
18
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!
41
Повиках си прост*тутка. Дойде една съученичка, която не даваше...
33
- Минке, какво правиш, ма?
- За пари всичко, Тоше! От свирки, до самолети, но никой не се интересува от авиация...
21
- Дядо, Дядо защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка д'едовото...
20
Попитах 50 човека, какво мислят за бившите си гаджета... Научих 30 нови начина за "таковане" и имената на 20 животни, които не бях чувала...
6
- Скъпа отдавна не сме правили с*кс?
- Оффф, не ми се говори на тази тема!
- Добре скъпа, а говори ли ти се за времето?
- Миии за времето, да...
- Знаеш ли от колко време не сме правили с*кс???
16
Девойка ражда и крещи като луда:
– Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна! По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
– Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли! Момчето с каменно изражение:
– Еми, аз кога ти виках „Дай да ти го сложа в дупето“, ти викаш „НЕ! НЕ, ЩЕ БОЛИ!“ Трай сега!
25