Ако искаш мога да направя меденки...
- Ако искаш мога да направя меденки за Коледа, но трябва да ми купиш някои продукти.
- О, ще ми бъде много приятно! Какво да взема?
- Бутилка червено вино.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия пияни и стената не боядисана до края.
- Защо стената не е боядисана?
- Боята не стигна.
- Как така не стигна? Аз ви дадох повече, и за оградата щеше да стигне!
- Конят я изпи! Виж му муцуната - цялата е в боя.
- Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде!
41
- Защо не си вземаш вино в кутия, по-изгодно е?
- Не обичам да съм в неведение колко остава, става ми тревожно...
16
- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.
19
– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, ако се напия.
– И какво е написано там?
– Париж, Булевард Монмартр...
– Но ти живееш в Каспичан!!!
– Живея в Каспичан, но веднъж все пак ме заведоха в Париж...
20
Жена поканила мъж на гости. Хапнал, пийнал и решил да си ходи.
- Може би ще останеш?
- Аз съм алкохолик, не женкар!
19
Ако в загниващия запад, един мъж пропие половината си заплата за една нощ, жена му веднага ще го напусне! А нашите жени, даже и не подозират за това!
11
- Не съм бил пиян!
- А кой крещя на улицата "Звездии, пожелайте си нещо, падаааам"?
20
Всички ме убеждават, че от много алкохол се умира. Не съм съгласен! На "Титаник" не умряха от много алкохол, а от много вода.
15
Как правилно да пием вино:
1. Отворете бутилката и оставете виното да подиша.
2. Ако ви се стори, че не диша, направете му изкуствено дишане уста в уста!
16
Сръбна вест - когато разбереш, че приятелите са пили без теб!
10
Снощи реших да вечерям кисело мляко със захар... Но вместо захар сложих сол... Е, няма да го хвърлям... Затова сложих и малко чесънче, добавих краставица... И те така изпих пет ракии...
28
Премръзнал мъж се връща в къщи и казва на жена си:
– Познай, какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
– Премия?
– Не, Половинка ракия. А сега познай, какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
– Заплата?
– Не, Земал съм още една половинка ракия.
11
Дядо ми, казваше:
- Не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук.
Спаси дървото. Еколог беше дядо!!!
42
При доктора:
- Кръвната ви група?
- Каберне положителна.
20
По телевизията има много безсмислени реклами. Например, реклама на ракия... в България... на българи.
32