Съпругата разнежена, пита мъжа...
Съпругата разнежена, пита мъжа си...
- Миличък, ако ти остават само 10 минути до края на света, какво би правил?
- Бих те любил, естествено! - отговорил той.
- Е, това е прекрасно, ама останалите 9 минути какво ще правиш?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена разбрала, че мъжа и си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането и по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!
7
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, и се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как и беше на п*тката фамилията, че я забравих?
10
Сутринта съобщиха, че в гората край града действа с*ксуален маниак. Вечерта в последният автобус едвам се натъпка. Пълно със жени и всички като мене тръгнали за гъби.
5
- Искаш ли да се чукаме?!
- Не!
- Оппаа. Някой знае гръцкиии...
10
Един ден Иванчо написал на дъската "п*тка". Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската. Целият клас започва да признава, че Иванчо е деятелят! Учителката ядосана казва на Иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си! Прибира се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа тате и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш!
19
– А пък, леля Петя ще си има бебе!
Майката казала:
– Да, знам!
Дъщеричката я попитала:
– А къде се намира то сега?
– Ами, сега е в коремчето и.
Последвала дълга пауза и след известно време разговорът продължил:
– Мамо, ти нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, в коремчето ти ще се завъдят глисти! Тогава, какво трябва да смучеш, за да завъдиш бебенце?
7
Млада преподавателка се обръща към студент, който е извадил "пищов" по време на изпит:
- Прибери си оная работа, да не ти я прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не...
4
Разговарят деца пред училище:
- Мама е забременяла извън маточно и баба каза, че ще и вадят бебето през корема.
- А мойта мама забременяла извън таточно и баба каза, че ще и го изкара през носа.
11
Съседите ми мислят, че всяка вечер правя много шумен с*кс, а аз просто обичам да скачам по леглото...
8
- Докторе, аз безплоден ли съм?
- Да безплоден сте, и то по рождение!
- Баси работата, и ся как ще кажа на жена ми, че двете деца не са от мен?
14
Двайсетгодишна девойка споделя с приятелките си:
- Снощи бях с един страхотен пич! Правихме страхотен с*кс - нищо, че е на 50! Един час любовна игра, един час с*кс и после цяла нощ ми чете стихове на Пушкин!
Въпросният мъж се видял с приятели. Споменал, че забил млада девойка. Естествено, аудиторията била любопитна как е минала вечерта.
- Един час, докато ми стане... Един час, докато свърша... И като ме хвана едно безсъние...
10
Шести май е най-мъжкият празник, защото почти всеки мъж, поне веднъж в живота си, е забивал копието си в някой... змей...
13
Учителка дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Г-жо факт е, че Земята е кръгла, нали?
- Да! - отговорила учителката.
- Е не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се еб*т?
8
Когато тя го попита дали има туитър, той и отговори, че е имал, но вече се е излекувал.
8
- Ти презервативи ползваш ли?
- Не!
- Защо?
- Имам клаустрофобия!
6