60-те години на 20 век. Щата Тексас...
60-те години на 20 век. Щата Тексас. В един каубойски бар влязъл някакъв хипар. Той седнал до един самотен чичка. И го поздравил сърдечно:
- Здрасти, татенце! (характерно обръщение на по-млад човек към по-възрастен)
Каубоят пребледнял като платно. И понечил да стане рязко! Другият го възпрял с ръка:
- Не се шашкай, татенце! Ние, хипитата не сме лоши хора!
Проповядваме свободна любов и сме против войната във Виетнам! И нека дългата ми рошава коса и огромната ми буйна брада не те тревожат!
Просто, така изразявам себе си!
Каубоят въздъхнал облекчено:
- Изкара ми акъла с това "татенце", бе, младеж! Преди двайсет години си имах закачка с един женски бизон! И си помислих, че ти си мой син!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато бяхме млади булки, какви лоши свекърви имаше. Сега, когато станахме добри свекърви, какви гадни снахи са се навъдили!
23
- Абе, мъжо, защо още не си се обръснал!? На театър сме тази вечер!
- Вече се бръснах веднъж!
- Кога!?
- Когато започна да се обличаш!
23
Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути. Къде е справедливостта се питат съседите?!
31
Средновековието... Графът:
- Ковач, след два дни заминавам на война. Дълго време няма да ме има. Ще трябва да изковеш целомъдрен пояс за жена ми.
- Коя е жена Ви, графе?
- Мария...
- Графе, за нея е нужен намордник!
22
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
20
Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
19
Филмите за възрастни внушават нереална представа у младите... за това колко бързо може да дойде водопроводчик у вас.
21
Един ревнивец пипнал жена си гола от кръста надолу. А някакъв тип плъзгал страстно ръце по бедрата й. Хванатият натясно извикал:
- Чакай малко, братле! Не е това, което си мислиш! Аз съм дамски шивач. А жена ти иска да си шие пола. Просто и вземам мерките!
Ревнивецът извадил един сгъваем метър и го опънал по тялото на любовника. След което обяснил:
- Няма проблем! И аз само ти вземам мерките! Аз пък съм майстор на ковчези!
10
Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.
24
- Хайде да си говорим за любов!
- Добре. Ти обичаш ли пържоли!
18
Градската баня, две момченца си играят с водата. Край тях минава мъж с огромно шкембе.
- Чичо, какво има вътре? - сочи към корема му едното.
Той на майтап:
- Бомба!
Другото момченце:
- Да бягаме, гледай колко му е къс фитилът!
12
Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...
16
Запален турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме до тук горе?
24
Едно време влизаш в магазина с 5 лв. и излизаш с кило наденица, 2 млека и шише ракия. А сега е невъзможно... навсякъде има камери...
14
Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!
17