Бизнес по руски. - Приятел, ще...
Бизнес по руски.
- Приятел, ще купиш ли от мен вагон с водка?
- За колко?
- Милион рубли.
- Става!
Стиснали си ръцете и се разделили. Единият тръгнал да търси парите, а другият вагона с водката.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървя си и гледам надпис "Напоителни системи" и си викам:
- Баси якото име за кръчма!
19
- Келнер, сакам сода биКарнобат!
- К'во е т'ва бе?
- Газирана вода и две карнобатски ракии!
12
- Пийте три пъти дневно!
- По колко таблетки?
- Какво общо имат таблетките?
9
Пицата се прави от това, което намериш в хладилника. Отворих моя и вътре намерих джин и тоник. Малко ме притеснява тази пица...
13
Казвам му:
- Пияна съм скъпи, възползвай се!
А той:
- Дай сто лева на заем!
16
На бизнес тренинга ни казаха, никога не казвайте ПРОБЛЕМ. Казвайте ЗАДАЧА! И веднага всичко си дойде на мястото. Значи алкохола не е мой проблем, а задача!
7
Един си поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4 водки. Изпива и тях. Поръчва още 3 и тях изпива.
Замислен се обръща към бармана:
- Ето това е парадокс. Колкото по малко пия, толкова повече се напивам...
10
Скапан живот. Скапани хора. Скапано време... А, намерих бутилката вино, ВСИЧКО Е НАРЕД!
11
Животът е абсолютен кръговрат... Разчувстваш се, па се напиеш... Напиеш се, па се разчувстваш.
11
Отива мъж на изповед. Отчето му казва:
- Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак!
Мъжът излиза и след малко се връща.
- Изля ли я?
- Не, не можах.
- Защо?
- Защото половината е на моят приятел.
- Тога излез, излей твоята половина!
Мъжът се връща отново.
- Изля ли я?
- Не можах.
- Защо?
- Моята половина е отдолу...
14
Винаги, когато кажа, че не пия, ме питат:
- Какво ти се е случило?
9
Шестдесет процентова вода - новата диетична напитка. Препоръчва се на хора с излишък на вода в организма. Приятна за пиене, подобрява апетита и настроението. Разкрепостява съзнанието.
Състав:
- вода - шестдесет процента.
- консервант (етилов алкохол) - четиридесет процента.
20
ПРОСЪНИЦА е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. МАХМУРЛУК е тогава, когато наистина ги намираш там...
13
Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“...
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“...
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.
9
Докато жената и любовника правели нещо в леглото, мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите.
Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири.
9