Най-нещастното животно е глигана...
Най-нещастното животно е глигана. Жена му е свиня и то дива.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Черно море се е обърнал танкер с Виагра. Сега делфините изскачат на брега, пушат по цигара и пак се гмуркат.
7
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?) само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:
- Е добре де, добре. Предавам се! Къде е корабът?
8
На лов:
– Защо не застреля този заек?
– Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
7
Човек яздил двата си коня на едно много слънчево поле. По едно време единият кон казал:
- Лелее, каква жега!
Човекът подскочил и извикал:
- Олеле, не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
- Мале, и аз!
6
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро оттук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж сам - цялото ми ухо е в ла*на.
11
Един повикал художник да му нарисува мечка на стената. Преди да почне художника попитал, каква да бъде мечката - завързана или развързана.
- А каква е разликата?
- Едната е 500лв., другата 100, казал художника.
- Е давай за 100лв.
Нарисувал я художника и си тръгнал след няколко дена заваляло дъжд и всичкото което било нарисувано се изтрило. Разгневен оня отива при художника и му обяснява как стоят нещата.
А художника рекъл:
- Ами нали искаше развързана.
7
Полицай хванал наркоман в зоологическата градина:
- Надрусан ли си?
- Не!
- Ще проверим…
- Кое е това животно в тази клетка?
Полицаят посочил клетка с кенгуру. Наркоманът погледнал глупаво към животното и казал:
- Заек. 40-45 годишен.
9
Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници…
7
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
6
Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно.
След малко пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно.
След няколко минути пак чул:
- И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадецът се ядосал и казал:
- Абе, кой си ти бе?!
- Ами, аз съм папагала Гошо.
- Гошо… Странно име за папагал…
- Абе, то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа!
9
Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!
7
В цирка обявяват поредния номер:
- А сега пред Вас ще излезе говорящия кон!
Изкарват един кон, завързват го с въже и го повдигат до купола на цирка и го пускат оттам.
Конят с трясък пада и казва:
- Да ви еб* мамата, някой ден ще пукна така!…
4
Един петел казва на друг:
- Пешо, к'во ще кажеш да покукуригаме малко бе? Нещо съвсем взе да ми става тъпо?
Другият отговорил:
- Стига бе, сега не ми се пее. Дай по-добре да идем да погледаме малко голи кокошки в халите.
4
- Тате, тате, да си вземем котенце…
- Не може! Ще ака по килима…
- Тате, ами да си вземем тигърче…
- Не става… Тогава ние ще акаме по килима…
5
Ловец поканил приятели на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите излапали всичко и поискали да разберат какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това беше заек?!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тъкмо излизам от къщи - гледам заека точно пред мен. Стои и ме гледа. Вдигнах пушката - бааам и точно в десятката! Не успя и едно "мяу" да каже!
2