В бар на плажа се появява пингвин...
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Смъртта идва при нас с качулка и коса, а при комарите по боксерки, потник и с вестник в ръка.
0
Въпрос:
- Каква е разликата между прелитащи мухи и накацали?
Отговор:
- В миризмата!
4
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
2
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв…
5
През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете, спасете ме…
Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Ами, загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
2
Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!
2
Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. И гледам мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да я хване…
0
Полицай спира кола и ооо, чудо! Колата я кара един змей. Полицаят се панира тотално и казва:
- Я ми дъхни...
Змеят:
- А бе ти да не си пил?
3
Заекът, вълкът и хамстерът решили да избягат в Китай и преди да минат границата заекът казал:
- Вижте тези ще познаят, че не сме китайци. Дайте, да си сменим имената!
- Добре, как ще се кръстим? - попитал вълкът.
Заека казал:
- Аз ще се казвам Зуй.
Вълка казал:
- Добре, аз ще се кръстя Вуй.
А хамстера казал:
- А аз ще се връщам...
7
Пия кола пред кварталната лафка. Току-що мина дама с йоркширски териер и чихуахуа, и двете с намордник. Изумен питам:
- Хапят ли?
- Чихито хапи много, йоркито - не.
- А защо и йорки е с намордник?
- Яде говна и всички останали боклуци от улицата...
2
Мъж се връща от лов и разказва:
- Присви ме стомаха и седнах да сера - гледам, един мечок стои зад мен и ми яде л*йната
- И ти какво направи - уби ли го или избяга?
- Нее, срах, докато се нахрани.
5
Един крадец дебнел цяла седмица един апартамент, но не видял никий да влиза или излиза от него. Една вечер се решил и разбил вратата. Поогледал наоколо и почнал да тършува, но изведнъж чул глас:
- Аз те гледам и Исус те гледа!
Стреснал се крадеца,но скоро си помислил че си въобразява. Но не след дълго пак се чул глас:
Аз те гледам и Исусте гледа.
Изнервил се крадеца и попитал:
- Кой си ти?
- Папагала Спас.
- Пф много тъпо име за папагал.
- Ами то и Исус е тъпо име за Питбул ама ей го зад теб е.
5
Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!
3
Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
– А как да станем бодливи?
– Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.
3
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
– Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
– Питам – кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
– Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
– Ами аз без да искам се изпуснах малко…
– Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
8