Един отива при кварталния. - У...
Един отива при кварталния.
- У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване!
- Срещу кого?
- Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето.
Кварталният е смаян.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце!
- Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре, аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас.
На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната.
- Говорихте ли с нея?
- Да. Беше тежък разговор… Три час…
- И какво ще ме посъветвате?
- Какво да ви кажа… На ваше място, аз бих продължил да си ям отровата…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хванах се на бас с мъжа ми на едни златни обеци, че за една седмица ще отслабна с 5 килограма.
На третия ден се гледам в огледалото… Ми не ми отива злато! Не ми отива…
26
Докторът:
- А бащата ще присъства ли на раждането?
Жената:
- По-добре не, нещо не се разбират с мъжа ми.
8
Жена казва на мъжът си с цел да събуди в него ревност:
- Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!
- Що, една седалка не ти ли стигна…
24
- Друга такава като мен никога няма да намериш - крещи жената.
- Аз друга такава като теб не бих и тръгнал да търся - въздъхва тъжно мъжът.
13
Вечер. Домът на одеско семейство от интелигенти хора. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:
- Сонечка, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!
17
Един мъж се почерпил с приятели и клатушкайки се върнал в къщи. Жена му вече спяла и той тихо отворил вратата, съблякъл се и си легнал. Задремал, но след няколко минути се събудил, станал и започнал да се облича. Този път жена му се пробудила и учудено го попитала:
- На къде си се запътил толкова рано?
- Я ме остави на мира! - сопнал се пияният.
- Не разбра ли, че съм женен човек и трябва да се върна в къщи преди жена ми да се е събудила!
5
След сватбата:
- Скъпа, от този момент забравяме местоименията "аз" и "мен"… От сега нататък ще има само "ние" и "нас"… Разбираш ли ме?
- Разбирам това, че НИЕ спешно се нуждаем от ботуши на висок ток!
5
- Жена ти умее ли да готви?
- Да, тя умее да готви страхотно, само дето, аз не умея да ям, каквото е сготвила…
8
Сашо се обажда на жена си:
- Как върви почивката ти, мила?
- Супер е! Тук е прекрасно. А ти какво правиш без мен?
- Ами… без теб в къщи е толкова пусто и празно… и аз почти не се прибирам…
7
Дори и на 70 години, той регулярно изпълняваше съпружеския си дълг – заран хвърляше боклука, вечер миеше съдовете…
8
Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
- Защо плачеш миличко.
- Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
- Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
- Ами точно проблемът е, че се засмях…
6
Обичам сватби! Булката се преструва, че е девствена, младоженецът се преструва, че тя му е първата, родителите от двете страни се преструват, че се харесват. Само гостите са искрени - отиват за да се наядат и да се напият!
6
Пенка и Иван живеят в пълна хармония: едни и същи желания, вкусове и идеи. Само на Иван му отне пет години да се приспособи към това…
6
Семейство се приготвя да излизат.
Мъжът:
– Скъпа, коя риза да облека, тази дето няма две копчета или другата, дето и е мръсна яката?…
3
Мъж споделя:
– Вчера, жена ми да вземе да изпере дънките ми, а там банкнота от 100 лева, жива е.
– Коя? Банкнотата или жена ти?…
3