Мъж решил да си купи прасе. Отишъл...
Мъж решил да си купи прасе. Отишъл в близката свинеферма и се спазарил с фермера за цена на килограм живо тегло.
Избрал си една свиня и попитал:
- Колко тежи тази?
Фермерът хванал свинята, захапал ѝ опашката със зъби, повдигнал я и казал:
- 74 килограма...
- Потресаващо... - възкликнал купувачът.
- И вие можете да определите точното тегло по този метод?!
- Естествено... Този метод се използва в нашето семейство от поколения назад... - казал фермерът, след което поставил свинята на кантара и той показал точно 74 килограма.
- И синът ми също може така... - продължил да се хвали той.
Дошъл синът му, хванал друга свиня, захапал я за опашката и казал:
- 83 килограма...
Качили я на кантара и той показал точно 83 килограма...
- И жена ми може така... - продължил фермерът.
- Сине, я доведи майка си...
Синът отишъл до къщата и след малко се върнал сам.
- Тате, тя сега не може да дойде... В момента тегли пощаджията...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Имам една позната, викаме и аварийната. Щот кат закъса някой бега при нея...
4
В претъпкана маршрутка, в пиков час:
- Господине! Не се дръжте за гърдите ми!
- Какви гърди ма? Ти нямаш!
- Грубиян!
- Фантазьорка!
5
Учителката:
- Я да видим какви гатанки знаете!
Идва ред на Иванчо:
- Кръгло, черно с дупка у средата?
Даскалицата, възмутена:
- Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора!
Влизат при директора и той:
- Добре бе, Иванчо, какво е това? Кръгло, черно с дупка в средата?
- Грамофонна плоча, господин директор!
И директора успокоен отваря вратата и казва на разшумелите се отвън съученици на Иванчо:
- Спокойно деца, не е п*тка, отивайте в класната стая и продължете учебния процес...
14
- Скъпа, довечера няма да се прибирам, ще спя при една братовчедка.
- Коя братовчедка?
- Не я знаеш, на един приятел е...
24
Младоженец към фотограф:
- Толкова много неща си снимал без пари, за една сватба ли го правиш на въпрос?
- Толкова пари по к*рви си пръснал, сега ли намери да се стискаш?
22
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и попитал:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че поне по време на с*кс молива зад ухото трябва да се сваля.
11
Мъж и жена след секс в леглото!!!
Тя:
- За какво мислиш?
Той:
- Ми... Не я познаваш...
6
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика:
- Ми щот ми беше интересно.
Ми то така и пед*раст се става…
18
Киро крещи от ваната:
– Марче, бързо ела, че ми е станал!
Марчето притичва:
– Идиот! Не ти е станал, изплувал е...
10
Не съм чувал за девствен собственик на яхта. И ако е бил такъв, ще е било за кратко...
6
Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като по надолу има по-подходящо място за това...!
6
На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Неща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Неща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Неща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Неща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее...
5
Тя:
- Нека само любовта да ни е платонична!
Той:
- Ясно, само свирки значи...
6
Мъж през нощта към жена си:
- Искам с*кс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника.
3
Родители ще излизат на гости. Ще оставят вкъщи петгодишния им син сам и му дават инструкции:
- Не отваряш вратата на никой и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?
Синът:
- Аха!
Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.
Глас отвътре:
- Кой е?
Бащата:
- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!
Зад вратата:
- Яж ми х*я, ние сме на дърва!
9