Като говориш с жена не трябва да...
Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
- "С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан" - и то за вечни времена!!!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, би ли свалил за мен звезда от небето?
- Разбира се, скъпа.
- А би ли умрял заради мен?
- Естествено, скъпа.
- Скъпи, а би ли измил съдовете вместо мен?
- Ами по принцип мога, но дай да караме поред.
4
Когато си на работа и това започне да ти харесва, е време да се разведеш...
12
- Тате, може ли да те целуна?
- Нямам пари, майка ти вече ме целуна!
16
- Ти коя си?
- Жената на твоите мечти!
- Айде бе! Аз за такава не съм мечтал!
- Ми кво да направя, такава се сбъднах!
8
Мъж колекционира стари плочи. Жена му възмутена:
- Защо даваш пари, като нямаш грамофон?
- Аз питам ли те защо си купуваш сутиени!
3
Tя:
- Скъпи, защо кокошките са толкова тъпи?
Той:
- Не знам пиле...
7
Научно доказано е, че жената винаги слуша най-внимателно мъжа си, когато той говори с друга жена...
9
- Скъпа, искаш ли утре да отидем на нудистки плаж?
- Аааа, без мен! После да говорят, че съм се омъжила заради парите ти.
10
- А бе, Пешо, познаваш ли онази жена дето ни гледа?
- Бегло.
- От къде?
- Бяхме женени няколко години.
9
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе, не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука какви зодии са, бе!
7
Свещеник пита едно момченце:
– Вие преди да се храните молитва казвате ли?
– Не, защото мама готви много вкусно!
13
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте:
- Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено, яла да та изплюща". Да вземем да почетем малко книги и да се пообразоваме.
След известно време Пена отишла при Вуте и му казала:
- Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова!
Вуте я погледнал, примигнал умно и рекъл:
- Пено, засега моем само да те уапем за з*днико, щот съм на "Баскервилското куче".
13
- Много ме ядосва моят, от нерви само слабея.
- Зарежи го тогава.
- Не мога, искам да сваля още 3 килограма...
9
Адам си ръфа ябълка. Приближава се Ева и му казва.
- Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.
9
Само жена може да измисли:
- Какво да яде, за да отслабне, какво да облече, за да е гола и как да се омъжи, за да е независима...
7