Войник се връща от фронта в родната...
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...
39
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един войник се върнал от полагаема отпуска. Бойните му другари го попитали:
- Е? Как мина? Разправяй!
Оня започнал:
- Ами, на третия ден...
Ония го прекъснали:
- Защо почна от третия, бе? Карай от първия ден!
Отпускарят подхванал:
- На третия ден...
- Много избързваш, бе! Почни от първия или, хайде - от втория ден!
- На третия ден...
- Добре, разправяй, както ти си знаеш!
- На третия ден, гаджето ми каза:
"Слез за малко от мен, да хапна барем един сандвич!"
25
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа-там сте, покрит с тоалетна хартия!
29
В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!
22
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действие:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа--там сте, покрит с хартия!
30
Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
- Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач...
26
Разходи за отбрана за 2022г.:
Молдова - 30$ милиона;
Малта - 38$ милиона;
България - 68$ милиона;
МАН. ЮНАЙТЕД - 80$ милиона!
30
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...
38
Млад лейтенант, току що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- ТАКА се трие с тънък слой!
21
- Другари войници! Това е нов, таен резервоар за изпитания. Бронята му е в състояние да издържи на температури от -500 до +500 градуса по Целзий...
- Другарю майор! Температура от -500 градуса по Целзий няма!
- Кой каза това?
- Учените го казват!
- За идиотите ще повтаря, че този резервоар е таен! Учените няма откъде да знаят това!
25
Първата Световна Война. Отива един сръбски войник на бръснар в българско село и казва на бръснаря:
- Я сом београдски юнак, ке ме бричиш без сапун!
- Добре, сядай.
Извадил бръснаря най-тъпия си и назъбен нож и започнал да го дере. Дере го, дере го, сълзи започнали да капят от очите на сърбина, но той трай. По едно време не издържал и казал:
- Знайш ли, я не сом баш от Београда, море цапни малко сапун!
19
Наборна комисия:
- Вашата фамилия?
- Та... та... та... та... тарчев!
- В къртечната рота!
17
Две момчета се хвалят:
- Моят дядо през войната е свалил пилот с лопатата!
- Стига бе, от небето ли?
- Не бе, от баба ми...
28
Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст". Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...
16
Баба ми викаше:
"Стани, сине, военен! Докат разберат, че си идиот, 'ша си майор! Докат са начудят к'во да та праат - пенсионер..."
41
Строй. Тържествено бият барабани.
- Лейтенант Петров, три крачки напред! - командва генералът - За изключителна служба, проявена храброст и дванайсет свалени самолета, ви се присвоява звание капитан и орден "За храброст" - Сега кажи, мойто момче, как стана толкова добър зенитчик?
- Амиии... г'усин генерал... Аз исках да стана пилот, ама не ме взеха.
- Е и?
- Ами, тогава си казах "Щом аз няма да летя, никой няма да лети!" и се записах в ПВО-то...
19