Митничар, гледайки в куфара на...
Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Митничаря:
– Не може да минете с тази коза през границата!
– Ама, господин митничар, това не е коза, това е куче!
– 'Що тогава има рога?
– Я не се бъркайте в личния живот на кучето ми...
10
Един бизнесмен минавал границата, спрял и почнал да раздава пачки на митничарите. Излязъл началника:
- К'во става тука, бе? К'ви са тия пари?
- Ами, ей така, върви ми в живота, в бизнеса, искам да ви почерпя.
И така през ден, през два. Научили се митничарите, отдалече като го видели в редичка се строявали за редовната пачка. Един ден същият бизнесмен обаче си стоял в колата и кротувал. Началникът се ядосал:
- К'во става, бе?
- Ами, криза, пък и строя си къща…
- Е, па ти си строй къщата, ма защо с нашите пари?
7
Чудесата са покрай нас! Митничарят само си затвори очите и заработи 2500 долара...
5
- Какво ще правиш през уикенда?
- Ще отскоча до Гърция да се разнообразя.
- А бе ти, луд ли си? Не чу ли че българските митничари стачкуват!
- Вярно ли! Кво искат па те?
- Искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години...
4
Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...
9
Един човек винаги давал подкуп на митничаря. Той му оправял документите и човека винаги минавал през границата без проблеми. Един ден, обаче човека пропуснал да даде пари на митническия служител. Митничарят го попитал, защо този път не му дава това, което му се полага, а човека започнал да му обяснява:
- Разбери ме бе човек! Дъщеря ми е студентка, жена ми е много болна. Започнах да си строя нова къща…
В този момент митничарят го прекъснал с думите:
– Виж го ти наглеца! С моите пари, къща започнал да си строи…
16
Шофьор на камион, който е бил на път за повече от два месеца, спира в публичен дом извън населено място. Вади 500 евро, дава ги на Мадам и казва:
- Искам най-грозната ти к*рва и един сандвич със сирене...
Мадам го гледа учудено и казва:
- Ама господине за толкова пари мога да ви дам 3-те ми най-красиви к*рви и да ви сервирам цяло меню от ресторанта...
- Слушай ма, аз не искам да е*а... просто ме налегна носталгия...
13
- Преди командировката поставих на жената пломба.
- Вие сте стоматолог?
- Не, митничар...
7
Митничар прави с*кс с жена си.
Тя:
– Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
– И с'а к'во правим...
17
Момичета, вярно ли е, че:
- Колкото по-малки са ти циците, толкова по-близо приемаш всичко до сърцето.
5
- Каква е целта на Вашето посещение? - попита отегчено митничарят.
- Подвижна и строго охраняема! - отвърна чистосърдечно снайперистът...
4
Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!
10
- Добър ден, искам да си сменя името, защото ми се подиграват.
- Как се казвате?
- Тотка Путкова.
- Дааа, разбирам. Как да бъде новото?
- Ми, ако може Татяна...
6
На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
- Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
- Браво шефе!
- Освен това е решено да се изяждат на място!
- Браво шефе!
- Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
- Урааа!
- Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия...
7
Един бизнесмен всеки петък сутрин минавал Калотина и вечерта се връщал. Не му се чакало по опашки, та всеки път бутвал по 20 евро на митничаря. Един петък му се откъснали само 10 евро. На следващата седмица – 5 ерво. Притеснил се митничарят:
– Абе, братче, някой те рекетира ли? Какво става? Дай ще помогнем, само кажи кой.
– Не бе, шефе, почнах къща в Драгалевци, та малко съм позакъсал.
– Я го гледай ти него! С моите пари, къща ще строи…
8