В едно село строили църква, всеки...

В едно село строили църква, всеки давал кой колкото може, кой десет лева, кой двайсет. В един момент дошла една жена цялата направена - устни, гърди, силикони, всичко... и казва:
- Ето давам десет хиляди лева.
Свещеникът я пита:
- Ама как така, коя сте вие?
- Аз съм прости*утка - казва тя.
- А не, не - казва и той, - ние такива пари не можем да вземем.
А работниците от скелето се развикали:
- Взимай попе, взимай... това са наши пари!

Добавен преди 9 месеца 31     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 114

Още яки вицове

- Шефе, с тази заплата няма никога да се оженя!?
- Вярвай ми, един ден ще си ми благодарен!

Добавен преди 9 месеца 24

- Къде работите?
- Дупето.
- ?
- Ду пето бе, ду пето районно в магазина.

Добавен преди 9 месеца 8

Портиерът на завода нямаше търпение да се пенсионира, за да може по цял ден да решава кръстословици и судоку.

Добавен преди 9 месеца 10

Двама се запознават в кръчмата:
- И какво работиш?
- Ландшафтен дизайнер съм.
- Жестока професия. Супер си!
- Фадрома карам, бе...

Добавен преди 9 месеца 22

- В CV-то Ви пише, че не може да четете.
- А какво друго пише?

Добавен преди 9 месеца 23

- Мога ли да поговоря с шефа Ви?
- Няма го в момента.
- Аз преди 5 минути го видях на прозореца.
- Да, но той също Ви видя.

Добавен преди 9 месеца 29

- Удря - значи обича.
- Удря, защото си калпав електротехник, Петрович.

Добавен преди 9 месеца 16

- Според CV то ви, имате невероятна памет.
- Така е.
- Я да видим, какво се е случило в Париж през юли 1789 година?
- На кого?

Добавен преди 9 месеца 36

Мъж с количка, пълна с вестници, обикаля влаковете на гарата и вика:
- Вестници и списания, моля! Хороскопи, вицове, новини, еротика...!
Един се надвесва от прозореца и казва:
- Вицове, моля! - и подава два лева.
Продавачът ги прибира и спокойно започва:
- Прибира се един от командировка...
Човекът вдига стъклото на купето и си мисли:
- Божкееей, добре че не поисках еротика!

Добавен преди 9 месеца 22

- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай!

Добавен преди 10 месеца 25

Интервю за работа:
- Работното време е 12 часа 6 дни в седмицата.
- Еха! Аз търся работа, не място за живеене!

Добавен преди 10 месеца 15

- Пешо, защо тиганите са ти без дръжки?
- Жена ми е тенисистка

Добавен преди 10 месеца 10

Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!

Добавен преди 10 месеца 33

- За мен бизнеса е фасулска работа!
- С какво се занимаваш?
- Продавам Смилянски ФАСУЛ!...

Добавен преди 10 месеца 8

- Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам.
- А сега?
- Ами скоро бях на изложба на авангардисти. Разбрах, че ми е съсипала кариерата.

Добавен преди 10 месеца 26