Какво искат жените? - Всичко...
- Какво искат жените?
- Всичко и нищо точно от теб, и от всички останали, но не и от теб, веднага или никога. Разбра ли?
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Като се меря, винаги си гълтам корема!
- И помага ли?
- Помага! Да видя кантара.
12
Има сутрини, в които се събуждам с мисълта:
- Защо снощи не си легнах по-рано!?
11
Майка и дъщеря, македонки.
Разхождайки се из парка, момиченцето вижда една птичка и казва:
- Яле га птичкатаааа...
Майката сопнато му казва:
- Недей да говориш на диалект, казва се... ето га птичкатаааа.
13
Докато чаках да ми направят сандвич в Subway, млад мъж влезе забързан в заведението и още от входа си поръчва:
- За мен един 30 сантиметров, черен...
9
В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.
- Сър, има наводнение!!! Трябва...
Сър Джон го прекъсва.
- Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.
- Сър, бързо, има наводнение...
Сър Джон отново го прекъсва.
- Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.
Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:
- Сър, Темза...!
11
Две приятелки си говорят:
- И да знаеш Муцка, Петя е станала голям сноб!!!
- Стига ма Муцо, защо?
- Ами вчера ми говори сума време за Моцарт и Шекспир, какви били талантливи и т. н. Обаче като я попитах колко техни картини е разглеждала, направо онемя! Кифлата си няма представа, само се надува...
9
Откакто свят светува,
мъжът за женски харем си бленува.
Ама проклето чудо е жената,
все проваля му мечтата...
8
- Мъничко, черничко, чука на вратата. Що е то?
- Нашето голямо светло бъдеще.
30
Както казваше леля:
- Не в парите е щастието!
- Но когато имам пари, имам възможност да бъда щастлива където си поискам, когато си поискам и с когото си поискам...
4
Двама си говорят:
– Пък вчера Пешо, взели че го арестували.
– Що бе, той е кротък човек?
– Щото хвърлял хляб на лебедите.
– Че това откога е престъпление?
– Ама той бил на балет, бе – "Лебедово езеро"...
14
Един северняк отишъл на екскурзия в Родопите. Станало време за вечеря и той седнал в един ресторант и се зачел в менюто:
- Картофи по родопски;
- Боб по родопски;
- Родопски гъби на жар;
- Родопски калмари.
Много се зачудил за последното ястие и извикал сервитьора:
- Извинявай да те попитам нещо? Разглеждам ви менюто, все неща които растат в Родопите, ама тия калмари от къде бе, братче?
- А калмарите ли. Един сюнетчия от близкото село ни ги носи.
4
- Като се меря, винаги си гълтам стомаха!
- И, помага ли?
- Помага, да видя кантара...
8
Наблюдение на английски учени:
- По време на магнитни бури, жените с железните нерви е невъзможно да ги отлепиш от хладилника.
7
Смехът не винаги помага, установи Гошо, който страдаше от остра форма на диария...
4
- Как върви диетата?
- Изненадващо добре, ям предимно яйца.
- Варени или пържени?
- Нее... KINDER SURPRISE.
7