Съпруга отишла в полицията, за...
Съпруга отишла в полицията, за да съобщи, че мъжът ѝ е изчезнал.
- Той е тридесет и пет годишен, висок е метър и деветдесет, има тъмни очи, тъмна къдрава коса, спортна фигура, тежи осемдесет и четири килограма, говори възпитано и обича децата.
Съседката ѝ възразила:
- Той е метър и шейсет, дебел, плешив, с голяма уста и се държи лошо с децата ти !
- Знам! - отвърнала жената.
- Обаче нима трябва да ми връщат точно него?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо си токова тъжен?
- Жена ми отива при майка си за месец.
- Е, не те разбирам!
- Ако не съм тъжен, може да размисли!
9
След свиждане с мъжа си-затворник,една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин Директор,не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
- Госпожа,каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
- Да,но това е през деня... а нощем,казва,копаели някакъв тунел...
25
Семейна двойка седи на брега на езеро. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветята ухаят - красота, идилия...
Мъжът, развълнуван от нахлулите в сърцето му чувства:
- Скъпа, хайде да се разведем, а?
18
Съпрузите са най-добрите хора, с които да споделите вашите тайни!!! Никога няма да кажат на никого, защото дори не Ви слушат...
12
- Какви големи крака имаш, обувки не можем да намерим?!
- На село бос ходех и пораснаха!
- По-добре без гащи да беше ходил!
18
- Тате, как се викат тия големите купчини със сняг?
- Преспи сине, преспи.
- Като преспим ке ми ка'еш ли?
15
- Извинете, случайно да сте дъщеря на Иван?
- Да. Но... за първи път чувам, че е случайно...
10
- Скъпи, какво ще ми подариш за Коледа?
- Догодина ще ти подаря златни обеци, а тази година две дупки в ушите!
8
- Скъпа, хайде да разнообразим секса с ролеви игри!
- Е как?
- Ами, все едно, ти си червената шапчица, а аз вълка!
- Добре!
- Ми айде тогава върви да печеш банички!
10
Ревнива съпруга се кара на мъжа си:
- Като видиш симпатична жена и забравяш, че си женен.
- Напротив, точно тогава се сещам.
9
С цел повишаване на демографския прираст, съпружеския дълг вече ще се събира с помощта на съдия-изпълнител.
5
Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
– Моля Ви, опаковка спазмалгон, за свекървата...
– Спазмалгон няма, но има цианкалий. - отговаря апатично аптекаря.
– И каква е разликата?
– 20 стотинки...
11
Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- А бе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа... мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа... мъж!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш тука?!
- Ами... ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!
13
- Миме, защо не вземеш да се омъжиш? Крайно време ти е вече.
- Знам, ама не мога да се реша. Все за твоя Иван си мисля...
- К`воооо?!
- Спокойно, ма! Просто ме е страх, да не вземе, да ми се падне същия идиот като него.
7
Трима приятели седят в една кръчма, пият си ракията и говорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса, по един месец не ѝ говоря.
Вторият:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса, по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я докосвал вече 15 години!
Другите двама:
- Стига бе, две деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
15