Един завистлив тип хванал златната...
Един завистлив тип хванал златната рибка и и казал:
- Хвърлил съм око на една готина мацка. Обаче, тя ме отряза и се хвана с едно приятелче. Може ли да направиш така, че да го зареже и да тръгне с мен?
Вълшебното създание отвърнало:
- Съжалявам! Това е извън моите способности!
Завистливият се замислил:
- Добре, де! Тогава можеш ли да направиш така, че когато двамата правят с*кс, аз по някакъв начин да им развалям кефа?
Златната рибка отговорила:
- Виж, това вече го мога!
И го превърнала в презе*ватив!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бизнес дама посещава салон за с*кс услуги на жени. Разглежда написите по вратите:
Разпускащ масаж, Масаж със щастлив край, Френски любов, Нежно и леко, Безпощадно яко, Алтернативен, Групов. На последната врата пише - Специалитет на заведението. Заинтересована отваря вратата и вижда дребен гологлав мъж седи в леглото. Пита:
- Ти кой си?
- Аз съм специалитета на заведението.
- И какво предлагаш?
- Аз целувам пъп.
- Е, голяма работа и аз мога да целувам пъп.
- Ама аз го целувам отвътре...
17
С*кс-форум:
- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!
35
Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!
15
- Мамо, трябва да ти призная нещо много лично и съкровено! Снощи загубих девств*ността си!
- О, миличка! Не се притеснявай, всичко е наред! Вече си на 18 години и беше време това да се случи! Само се надявам всичко да е било красиво и романтично, точно - както си си го представяла!
- Какво да ти кажа мамо...
С първите шестима пичове - всичко беше красиво и романтично. Но после - взех леко да се прежулвам!
16
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
11
Млада двойка на кино, по едно време момичето казва тихо:
- Скъпи, трябва да стана, пръцка ми се.
- Споко, аз този филм съм го гледал, ей сега един влак ще се обърне, ще има много шум, никой няма да чуе.
Така и става, шум, трясък, писъци и се чува глас отзад:
- Баси, тоя влак лайна ли караше, беее?
27
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
25
Мъж и жена правят с*кс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...
27
Въпрос за 100 000 към мъж в Стани Богат.
- Коя е любимата с*кс поза на жена ви?
- Малиии. Ти ма приби...
Мислил, мислил и казал:
- Ще ползвам жокер "обади се на приятел" и ще се обадим на комшията...
Водещият го погледнал и му казал:
- Защо не попитате публиката?!
23
Боата станала прости*утка. По някое време, пред вратата и се появил Зайо Байо. Змията си казала доволно:
- Охо! Кетъринг!
Отворила широко уста и налапала дългоухия. Тъкмо да преглътне и се стреснала:
- Чакай малко, бе! Ами, ако случайно е клиент? Я първо да изясним случая!
И го изплюла на пода.
Зайо Байо я погледнал развълнувано и казал с възхищение:
- Еха! Такава яка свирка досега не ми бяха правили!
19
Лято. По време на с*кс... Жената:
- Толкова съм потна, че където и да го мушнеш ще влезе...
31
Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли...
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли...
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките и я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те - ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени...
34
Две приятелки си говорят:
- Мила, научих нова хазартна игра от която много се печели!
- Кажи ми я и на мен. Тя как се играе?
- Казва се Еврофутбол... Сутрин, преди да се е събудил мъжът ти, ако оная му работа сочи наляво слагаш знак 1 -ца. Ако сочи надясно слагаш знак 2 -ка, а ако сочи надолу слагаш знак Х...
- Ами добре мила... Ами ако оная му работа сочи нагоре, какво да правя?
- Късаш фишовете и си сядаш на късмета!
18
- Повече така не мога! Искам да се разделим.
- Защото пен*сът ми е тринадесет сантиметра?
- Да.
- Как може да си толкова суеверна?!
13
При гинеколога:
- Докторе, вече съм доста стара, но така и не можах да си избера мъж и съм още де*ствена. Искам да ме дефл*рираш и ще ти платя 100 лева.
Докторът помислил, пък я изпратил в другия кабинет при стажанта си, да види как ще се справи със ситуацията. На края на смяната, докторът се сетил за бабата и стажанта, и влязъл в кабинета му. Бабата я нямало, а стажанта лежал на леглото с леко изтощен вид:
- Какво стана колега, къде е бабата?
- Отиде до вкъщи за седма стотачка...
19