Три стадия на мъжката наглост...
Три стадия на мъжката наглост:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
- „Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?“
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред „спящата“ жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:
- "Какво правиш?"
Той:
- “Като почне театърът, искам да съм на първия ред!“
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
- „Ти си следващата!“"
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Свекърва и снаха:
- Гледай Майко каква полянка, да легнеш па да не станеш!
- Гледай снахо какъв път, да вървиш и да се не връщаш!
12
Баща учи детето си да казва "тате".
Бащата:
- Кажи"тате.
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Хайде кажи "тате".
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Мамка му, кажи "тате".
Бебето:
- Мамка му.
Бащата:
- Какво каза!?
Майката:
- Скъпи, прибрах се.
Бебето:
- Мамка му.
Майката:
- Моля, кой те научи на това?
Бебето:
- Тате!
22
Малко момченце излиза от кухнята силно разстроено.
- Какво има, сине? - пита го баща му.
Малкият, подсмърчайки с нос:
- Току-що имах скандал с жена ти.
18
На света има само една проклета жена и всеки мъж си мисли:
- Как пък точно на мен се падна???
14
Две момченца се сдърпват на пясъчника:
- Моят баща е катаджия и може да сгащи твоя!
- Моят баща пък е водопроводчик и може да сгащи майка ти...
15
Задавам гатанка на дъщеря си:
- Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася! (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля -
- Мама!
20
Жена намерила мъжа си в стриптийз клуб.
- Какво правиш тук,бе?
- Дойдох да погледам, какъв сутиен да ти купя!
17
Гледам сложила му рогата и на колата, щото може някой от квартала да не е разбрал...
20
Първо правило на младоженеца:
- Забрави всичко с което те е хранила мама!
14
Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
Изкача мъж и вика:
- Боже, забравих жената вкъщи.
13
Малко момченце се връща от детската градина с изподрано лице и раздърпани дрешки.
Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е???
- Елхата голяма... Децата малко...
27
- А бе свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
- Епаa... я фанах един иии... они сa повлекоа...
16
- Как вика котето?
- Мяу!
- Как вика кучето?
- Бау-бау!
- А как вика змията?
- Не можеш да ходиш с приятели на бира и точка!
18
- Тате, тате изпей ми песничката за "удо мача".
- Каква е тази песничка тате. Къде я чу? Не знам за такава.
- Как бе тате! В детската по цял ден я пеем.
- Запей ми малко сине от нея да се сетя.
- Удо мача совник трака с лъскави стрелчици...
10
Вчера чух от мъжа ми цялата истина за себе си. Стана ми жал за него и се зачудих как живее с такъв дзвер.
12