8 сунгурларски ракии. - Е защо...
- 8 сунгурларски ракии.
- Е защо пък 8?
- Защото след втората не мога да кажа "сунгурларска".
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В самолета е най-добре да седиш на най-предните седалки. Защото когато самолетът почне да пада, количката с пиенето ще дойде при теб.
Един ловец се връща вкъщи след лов и от вратата казва на жена си:
- Жена, цял месец няма да купуваш месо!
- Защо бе, мъжо? Да не би да си застрелял сърна?
- Не! Пропих цялата си заплата!
- Една Фанта ечемик, моля!
- Нямаме такава!
- Ъъъъ, исках да кажа... една бира, моля...
Най ме е страх от ракия и шопска салата, щото после от нищо не ме е страх.
- Как си, с какво се занимаваш?
- С бира!
- Произвеждаш и търгуваш?
- Купувам и пия!
- Как си, Диме?
- Ами зле съм, ама имам студена бира в хладилника и трябва да се държа.
Пиян мъж казва на жена си:
- Ама че тъпа телевизия - от половин час въртят една и съща реклама.
- Ами като си седнал пред микровълновата с пилето...
Когато бебето си изпи шишето и заспа, било много сладко. Когато аз си изпих шишето и заспах, бил съм пияница.
Криминален престъпник пресреща в тъмна уличка пийнал човек и насочва пистолета си към него:
- Парите или живота!
- Ооооо, приятелче, избирай сам! Само ми остави бутилката с гроздова ракия...
Скапан живот, скапани хора, скапано време... а, не, всичко е наред, намерих водката.
Ако все още не си намерил своята половинка, значи е време да минеш на литър.
- Скъпи, студени са ми ръцете...
- Подръж ми бирата тогава!
- Какво да правим в дадената ситуация?
- Купуваме пиене. След това импровизираме.
Не разбирам, защо наричат народната медицина "нетрадиционна". По традиция, ако не помогне ракията, нищо друго не помага...
- Петък е! С чиста съвест можем да тръгнем към бара!
- Шш, чакай ве! Днеска е сряда!
- Еми, значи - с нечиста съвест тръгваме към бара!