За неутрализиране на негативната...
За неутрализиране на негативната енергия, Фън Шуй съветва разположението на жената да е извън къщата.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена отива на психиатър му и обяснява:
- Не искам да се омъжвам. Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
- Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! - отговаря психиатърът.
- Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят. Тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
- НЕ! – възкликва жената.
- Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...
18
На мен ми е весело когато спорят майка ми и жена ми, докато едната от тях каже:
- Нали, Рангеле?
20
- Скъпа, мисля, че си понапълняла.
- Защо мислиш така?
- Татуираната пеперудка на гърба ти, прилича на птеродактил...
16
- Щастлив брак е, когато те замерват с бикини,а не с чинии...
Гошо от травматологията
12
Много мразя семейни скандали! Може поне да ме изчакат да се облека и да си тръгна!
5
- Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката?
- Нищо. За времето.
- Слушай синоптика, и ако още веднъж те видя с нея, ще те тресне гръм от ясно небе!
6
Жена ми е невероятна!!! Днес ме изненада със застраховка живот за 200 000 лв. и екскурзия до Китай.
18
Между приятелки:
- Знаеш ли какво означава, когато се прибереш в къщи, а мъжът ти подари любов, ласки и нежност?
- Знам. Сбъркала си къщата!
8
Родителите, които имат тийнейджърки да очакват скоро:
- Мамоооо?!
- Кажи скъпа, какво има?
- Може ли на 14 Февруари да спя у една приятелка?
9
Вбесен съпруг крещи на жена си:
- Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигрофен, простак!
Тя:
- Поиска я!
- И защо не се омъжи за него?
Тя:
- Омъжих се!
16
Син пише на майка си писмо:
- Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.
Отговорът на майката:
- Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха едва на 30 години...
16
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука.
- Хайде стига де, Марче, тамън седнах!
- А какво прави досега?
- Лежах...
11
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват. Минава мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - роптае мъжът от колата.
- Колата може да е твоя, но жената е моя!
11
Преди ми казваше:
- Сваляй всичко, искам те!
А сега
- Сваляй всичко, ще зареждам пералнята!
9
Британски учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни отговори:
- "Има колики", "Гладно е", "Никне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички дадоха един и същ отговор:
- Реве за майка си!
24