На бутилка бира открили следния...
На бутилка бира открили следния текст:
"...приготвена по класически стандарти за чистота от 1623 година." Мога да си представя какви стандарти за чистота са съществували през 1623 година:
1. Ако имате ирландска треска или чума - да не плюете в кацата.
2. Умрелите плъхове, попаднали в кацата, да се вадят само с осветени щипки за въглища.
3. Пръчката, с която се разбърква сместа да се поставя на разстояние поне два лакътя от кацата с помия.
4. При влизане в производственото помещение от страна на животинския двор следва да се дезинфекцират обувките с трижди молитва "отче наш".
5. Средство срещу плесен и прокисване може да се намери в книгата със заклинания на главния технолог.
6. Този, който разлива бутилките, след отпиване не трябва да забравя да избърше гърлото на бутилката с ръкав.
7. За прогонване на злите духове да се плюе в закваската не повече от три пъти.
9. Работниците, паднали в кацата, следва да се отфилтрират от бирата през едро сито не по-късно от две седмици след попадането им там.
10. Мишите изпражнения в закваската да се считат за подправка.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На светофар Volvo се забива в джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска.
Борчетата:
- Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа...
Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка.
Той спокойно пита:
- Момчета, вие пък какви сте?
- Ние сме спортисти!
- Е щом сте спортисти... - мъжът изважда един огромен пистолет.
- На старта! Готови! Старт!
11
Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...
30
Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да, моргата е. Кого търсиш?
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва "р".
13
Знаете ли какво е неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия...
11
Проблемът не е в теб... Проблемът е в мен. Ти не си виновна, че не харесвам скучни, дебели жени...
12
Пиша си със съпруга от фалшив профил.
Той пише:
- Жена ми почина преди 3 години.
Отговарям му:
- Не тъгувай! Скоро ще отидеш при нея.
21
Възмутен съм от бившите си гаджета.
- Повечето твърдяха, че не могат да живеят без мен. И до ден днешен всички са живи.
8
Ако някой ти направи зло, ти му направи добро, а когато се разсее, го измаай с винкело у врато.
29
Развалям договори с черна магия, ако магията не хване - с бой.
8
- Приятел, що си целият син, бе?
- Не питай! Снощи късно като се прибирах, един як тип ме напердаши и ме обра!
- Е, ти - така ли му се остави? Нали от десет години тренираш бойни изкуства?
- Да де, ама ония се оказа адски бърз! Докато си извадя кимоното от раницата - ония ме помля от бой!
18
Когато пикае в мивката, истинският джентълмен винаги отмества немитите чинии встрани.
25
Пияница се буди в моргата:
- Добро утро, братя...
Сестрата:
- Господине, това е морга!?
- Guten Morgen, тогава...
11
- Ало, бърза помощ, малкия глътна патрон, какво да правим?!
- Сложете го да легне и не го насочвайте към никого докато дойдем...
15
Смъртната присъда е отменена през 1998 г. понеже... през 1999 г. е създадена здравната каса и вече не е необходима...
18
След 30мин. разговор в ТВ предаването "Ясновидки":
- А нещо за този месец, да ми се случи...?!?
- Да, в края на месеца ще получите голяма сметка за телефон, и автоматичен бой от мъжа си...
15