Авраме, не разбирам, защо всички...
- Авраме, не разбирам, защо всички викат - "Павароти е голям талант! Ах, какъв глас!" А той пее фалшиво и фъфли.
- Да не си му ходил на концерта?
- Не бе, Мошето вчера ми го изпя.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, ще изляза с приятелки тази вечер!
- Само се прибери трезва!
- Уф...тогава до вдругиден!
0
- През целия си живот една чаша бира не съм изпил!
- Защо така?
- Пия от бутилката направо.
1
В Русия в детските градини, след ваксинация децата не хвърлят памука със спирт, защото мирише на татко.
0
- Да отидем на бар, да пийнем и да сваляме девойки, може и да се изчукаме!
- Ама как, направо пред девойките ли?
0
Малко момченце звъни в спасителната служба:
- Ало! Спасителната служба ли е?! При нас в асансьора заседнаха една леличка и един чичко! Съдейки по стоновете, леличката е ранена!..
0
Брат ми се прибра подпийнал и без ключ - отключих му влезе в нас и аз заключих събуждам се сутринта да стана за бачкане а той бил отишъл да си допива и ме оставил без ключ ....
0
Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на другите! Има множество други хора, които имат нужда от твоите бъбреци или сърце и които ще карат внимателно по пътищата.
Само мозъка си, за Бога, не завещавай никому!
0
Пияният учител по трудово обучение може да преподава и по философия.
0
Междуградски автобус от точка А до точка Б.
Мъж с торбички под очите приближава до шофьора и задава въпрос:
- Човече, ти обичаш ли биричка?
Шофьорът:
- Обичам.
Мъжът:
- И аз обичам... Ще спреш ли, а?
1
- Ефектен алкохолен коктейл, който всеки може да направи у дома?
- "Трите прасенца" - кашон водка и двама приятели на гости.
1
Посипват улиците със сол, остана само лимона и текилата.
1
- Миче, непрекъснато ми натякваш, че съм пропил парите и няма с какво даже козметика да си купиш. Но помисли само - за чий... ти е козметика, когато съм пиян?
1
Нямам идея що съм толкова жаден... А уж снощи мислех, че съм пил достатъчно!
1
Махмурлия влиза в хамбар. Удря се в касата на вратата, настъпва греблото, отскача, подхлъзва се на кравешко лайно, пада в свинската копаня, в това време лопатата от стената се откача и го фрасва по гърба.
Изпълзявайки от хамбара той прошепва:
- Мамка му, тва не е никакъв хамабар, а истински Форт Бойар!
2
Отбелязах рождения ден на ракията.
Добре си изкарахме двамката - аз и рожденичката.
2