След като влязохме в къщи, аз му...
След като влязохме в къщи, аз му предложих кафе. Той хвърли бърз поглед върху циците ми. Веднага ми стана ясно - иска кафе с мляко!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята с*кс кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая с*кс кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го е*а! Начи цяла зима съм ш*бал лодката!
7
В ресторанта:
- Извинете госпожице, но не мога да ви сервирам алкохол, тъй като нямате 18 години.
- Така ли? Ето личната ми карта.
- Картата ясно, а циците къде са?
6
На рожденият ден на Пешо нещата тръгнаха много рязко с алкохола. Голямо омешване падна... и в поркането и с чукането... и някъде след полунощ се получи големият фал. Вместо от тортата да излезе стриптизьорка... от стриптизьорката излезе торта!
3
Младо семейство. Първа брачна нощ. На сутринта, момчето (вече мъж):
- Скъпа, отивам до Фантастико, какво да ти купя?
- Скъпи, купи някакви бонбони, нещо сладичко.
Мъжът, взел 6 бонбона Рафаело (все пак жена му била булка, цялата в бяло ), а и правили с*кс шест пъти. Тъкмо стигнал касата, и размислил, оставил 4 броя Рафаело, а вместо тях, взел два шоколадови бонбона и две близалки Чупа чупс...
8
Мъжки разговор:
- Даде ли ти?
- Не. А на тебе?
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бати боклука!
7
- Деца, днес ще започнем да изучаваме съвършено нов предмет - с*ксология. Момченцата ще започнат да се интересуват от момиченцата и обратното...
- Г-жо бе! - казал Иванчо.
- А може ли, тея дето вече са е*али, до ходят да поритат топка?
40
Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна! - казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
- Старши, какво съдържа тази лула?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
- Какво си сложил?
- Това което ми казахте...
- Близо до г*за си скубал...
12
- О, Жоре, кво става?
- А, Ванка, супер е бе, пич.
- Как си? Работа?
- Ами започнах свой бизнес.
- Вярно ли бе? И кво?
- Ми, отворих си едно бордейче...
- Ай стига бе, наистина?
- Да, даже и ценоразпис си имам. Свирка - 5 лв. Отзад - 10 лв. Свирка и отзад - 20лв.
- Е, как, отпред няма ли?
- Малък бизнес бе пич, работя сам!
10
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
12
Един банскалия с потури среща на улицата една мадама с тупирана коса, с глава като кошница. Гледал я той, чудил се и пита:
- А ма моме, тава що е нагоре все акъл ли е?
- А това дядо, що е надолу, все т*шаци ли са?
8
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота? - пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
7
За да се възприема по-добре критиката, трябва да завършва винаги с положителна фраза. Веднага давам пример:
- Ти си педал, но пък, я, какви хубави обувки имаш.
10
- Баща и малкия му син са на разходка в гората, и виждат две кончета едно върху друго - правят с*кс яко.
- Ъъъ.... тате, тате кво правят тези кончета?
Бащата 5 мин. заекване и отговаря:
- Амиии, едното конче тате си е навехнало крачето, и другото му помага, като го носи.
Малкия:
- Добре бе, тате, това хубуу, ама едно не мога да разбера аз... Защо добрите винаги ги е*ът?
13
Блондинка в аптеката:
- А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?
Това промени завинаги представата ми за "там, където слънце не огрява."
11
Купих си дънки, китайско производство. Ципът се отваря сам. Сега разбирам защо те са повече от милиард!
12