Влак се движи по релсите с висока...
Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек…
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш.
- Е, газя го, ама той бяга през полето…
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две бабички на гробищата:
- Ма Пено, тъй като те гледам, бая си старичка. На колко си години, ма?
- На 96. Ами ти?
- Аз пък съм на 106.
- Че ти ще имаш ли време да си ходиш до вас, ма?!
3
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин!
- Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво…
1
Заекваща девойка спира младеж на улицата:
- И-и-и-звинете, к-к-колко е часа?
Мълчание.
- И-и-и-звинете, б-б-б-бихте ли ми к-к-к-азали, к-к-колко е часа?
Младежа отново мълчи.
Девойката обидена си тръгва. Минаваща наблизо жена свидетел на станалото се обръща към младежа:
- Как не ви е срам? ! Защо не отговорихте на момичето? Часовника е на ръката ви!
- З-з-з-защо? З-з-за да п-п-пполуча един по мутрата ли?!
6
"ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя, на капака на BMW-то му, с пирон!
"БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той, с червен маркер, върху гипсираните й ръце!
4
Дядо чете лекарствата и съставките им в аптеката:
- "Фе-нил-амин", "Ал-кил-амин"…
- Какво, дядо, не ти харесват цените ли? - пита го аптекарят.
- Не. Не ми харесва, че всички свършват на Амин.
4
Двaмa дядовци с бaстуни се рaзхождaт и си говорят.
- Еееех, помниш ли, когa бяхме нa двaйсе колко силни бяхме, a сегaaa… и собствените ни крaкa ни предaвaт.
- Aз пък не съм отслaбнaл от тогaвa.
- Кaк бе, нaборе, 64 години минaхa…
- Виждaш ли го ееей он'я кaмaк тaм?
- Е кво, дa не кaзвaш че можеш дa го вдигнеш?
- Не. Aмa и нa двaйсе пaк не можех.
3
Жена се прибира късно, а трябва да мине покрай гробища, много я е страх, изведнъж се появява мъж и тя го помолва да я придружи. Човекът е голям шегаджия, разказва й вицове, забавлява я, на раздяла тя му казва:
-Благодаря ти много, страхотен веселяк си!
-Да беше ме видяла като бях жив…
7
НИКОЛАЙ ЛАЙНАРОВ отишъл в общината да си сменя името на рецепцията го питали…
-Вие за какво
- Дошъл съм да си сменям името.
- Как се казвате, че да искате да го сменяте?
- Миии Николай Лайнаров…
- Еееееее, верно много гадно име имаш бе… и как искаш да се казваш?
- Ми Георги!
2
Вървял Мечо Пух и срещнал Прасчо, който хапвал вафла.
- Прасчо, защо ти е толкова кафява вафлата?
- Защото я ям за трети път!
11
40 градуса жега. Две баби седят на една пейка. Едната казва на другата:
- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
3
Разговор на връщане от магазина:
- Внимателно ли носиш плика?
- К'во толкова!
- Ако скъсаш дръжките на плика, ще ти скъсам г@за! Схващаш ли логиката?
- Аха… А ако само лизна плика?
0
- Бабо, защо се разхождаш с нож забит в коляното?
- Защото искам да се самоубия.
- Е, защо в коляното?
- Докторът ми каза, три пръста под гърдите.
3
Хората, които вземат LSD, губят тегло. Не е лесно да се приближиш до хладилника, когато го пази змей!
11
- По какво си приличат оръжията и жените?
- Ако ги имаш в къщата си, рано или късно ще почнеш да планираш убийство.
4
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, чак такъв изрод не съм.
5