Асистент Петрова казва на своите...
Асистент Петрова казва на своите студенти:
- Колеги не ме интересува утре живи, умрели искам ви всички на изпит.
Тогава Иванчо става от мястото си и пита:
- Ааааа извинете, а с*ксуалната умора броили се?
При което асистентката отговаря:
- Не Иванчо, ще пишеш с другата ръка.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама студенти живеели до една много стара къща. Наоколо студ и буркани. Единия попитал:
- Пич ти паяци ял ли си?
Другия отговорил:
- Да, а ти паяци еб*л ли си?
0
Майка към 17г. си син:
- Иванчо, като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?
0
Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам прос*итутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам прос*итутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.
2
Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, пу*ко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм пу*ка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к'ва съм пу*ка заспала…
1
Негър и расист спорят. Расистът пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
1
Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина.
- Е-ее, кой си ти? - пита впечатленият руснак.
- Аз съм Бил, Бафъло Бил!
Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си х*й.
- А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си?
- И аз съм Бил, но ЧерноБил.
1
- По какво се познават сомалийските гъзари?
- По ролекса на кръста.
0
Пиян човек спира случаен минувач:
-Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
-Каква?
-Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът брои старателно и казва:
-Три.
-Я гледай - радва се пияният.-Че аз съм си почти у дома!
Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!
0
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
3
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с ц*ците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!
1
Що е финансово-с*ксуална криза? Отваряш си портфейла, а там - к*р…
2
Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола.
- Абе чедо, вика бабата, какво е това бе?
- Това ми е с*кс нощницата - отговорила внучката.
На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика:
- Какво е това, ма бабо?
- Това ми е с*кс нощницата - отговаря бабата.
- Ами да беше я поизгладила малко ма…
0
Що е финансово-с*ксуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - к*р…
2
Знаете ли какво е 'С*КС РОДЕО'?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я чукате с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: 'Приятелката ти го прави много по-добре' ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
1
Разговор в аптека.
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
2