Мили ми принце Всеки път, когато...
Мили ми принце
Всеки път, когато се качвам на ку -
лата на нашия малък замък в минути на отмо -
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра -
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра -
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу -
скам последното си писмо.Твоята Ане -
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху -
бавите спомени. Имаш моята снимка. Дръж
я в ръцете си!
Всичко беше О.К., докато не прочетох това писмо през ред!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, днес купих специални презервативи!
- Какви?
- С всякакви вкусове - шоколадов, ментов, ягодов и други. Хайде да ги пробваме!
- Хайде! Ммммм... (мляс-мляс) сирено-лучен?
- Чакай де... още не съм го сложил!
1
- Иван ме покани да ходим за риба...
- Непременно си направи хубава прическа и си избръсни краката!
- Сериозно? А пък аз, глупачката, накопах червеи...
4
Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
-Какво ти е, скъпа? - пита той
-Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст.
Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу.
За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите... и после се събудих.
-Виждаш ли, спасила си се. Пусни дръвцето.
5
Жена ми замина командировка в София. Въпроса ми към вас е:
- Може ли градушката дето се изсипа ония ден в София да и остави смучка на врата?
0
След операция, фолк певица пита доктора:
- Кога ще може отново да правя любов?
- Трудно ми е да кажа! - казал доктора.
- Досега никой не ме е питал такъв въпрос след махане на сливиците.
1
Иванчо отива при баща си и му съобщава тържествено:
- Тате аз съм гей!
- Чакай малко, сине - отвръща бащата - ти пари имаш ли?
- Ми не. - казва Иванчо.
- А, известен ли си?
- Не съм...
- От фризури и мода, разбираш ли?
- Не....
- Значи си долнопробен педер*ст, моето момче!
2
- Ето, дръпни струната на моята душа.
- Но това е твоят член!
- Ти нямаш и капка романтика...
1
Шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам 1000 долара, ще си свалиш ли блузата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още 1500 долара, ще си свалиш ли и полата?
- Ами, ще си я сваля.
- А ако ти дам още 2000 долара, ще се съблечеш ли така…
- Ами, ще се съблека.
- Добре. А, колко искаш да правим с*кс?
- Ами, 50 евро, стандартната тарифа!
4
Младо момиче към гаджето си по телефона:
- Скъпи, какво си правиш?
- Гледам филм.
- Ох, сигурно пак някой тъп екшън.
- Не, мелодрама за младо немско момиче, на което му се спуква крана във банята и 4 водопроводчици и помагат...
0
Две момиченца се къпят и едното казва на
другото:
- Виж, на моята маймунка и поникнаха
косми.
- А моята маймунка, вече банани яде.
1
Турист в едно село пита:
- А някакви атракции имате ли?
- Имаше, но се омъжи наскоро.
0
Четирима старци се срещат и единият казва:
- Момчета, днес бабата я няма! Искате ли да се съберем като едно време?
Вторият казал:
- Хайде! Аз ще донеса пиене!
Третият:
- Аз ще доведа мадами!
Четвъртият:
- А аз ще отида за еб*чи!
0
Въпрос:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
Отговор:
- Татко!
9
Младо момиче отива на лекар:
- Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
- А, вашият приятел с обици ли, е?
- Да,защо?
- Кажете му, че не са златни....
0
- Що е финансово с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а там - к*р...
1