Отивам във ветеринарната клиника...
Отивам във ветеринарната клиника с котарака си. Кръстила съм го Лексус. Докторът вика чакащите по името на животното. Дойде и нашият ред. Докторът излиза и пита:
- Кой е тук с Лексус?
Изненадан мъж се надигна от стола и каза:
- Аз, защо?
- Влизайте за кастрация!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На смъртно легло мъж разговаря с жена си:
- Помниш ли, Маро, преди да се оженим, че паднах и си счупих крака. Тогава ти беше до мен.
- Да.
- Скоро след сватбата си порязах лошо ръката. Ти пак беше до мен.
- Да.
- А през брачния ни живот, когато ме хвърли коня, и после в морето без малко да се удавя, и онази катастрофа с колата... Ти все беше до мен...
- Да.
- Сега умирам, а ти пак си до мен...
- Да!
- Не ми викай "Да", Маро! Всичкия този лош късмет ти ми го донесе!
10
- Кажи едно число от 5 до 36! – крещи терористът (от Ислямска държава) към стреснатия пленник.
- 17... плахо изрича жертвата.
Арабинът се обръща и с от играно движение разстрелва жена му. После за миг се замисля, обръща се нахилен...
- Май си внимавал много, когато Ви поставяхме номерата?!
15
Ей, тоя вечен страх да не се натъкнеш на бившия... докато прекопаваш градината!
20
Неопитните гъбари често вечерят, но рядко закусват.
(из "Ръководство по клинична токсикология")
24
- Здравейте, приятели, мъжът ми разля кафе на новия килим... С какво да изчистя кръвта?!
15
Вървят двама българи към бесилката:
- Хайде да избягаме!
- А бе, по-добре да си траем, че да не стане по-лошо...
30
В Перник всички си пиеха тихо и кротко. Боят започна след думите:
- "Семантиката в етюдността на прозата на Милен Русков не е еднозначна"...
24
В ЧАТА:
- Ние трябва да се разделим! Напускам те!
- Ще сложа край на житота си!
- Приятен бонус, благодаря!
5
Китайските накладки са взели повече жертви от китайския Корона вирус...
11
Вчера се блъснах в бившата си. После дадох на заден и я сгазих.
12
- Как се нарича веган, страдаш от диария?
- Производител на смути.
17
Три години след раждането тя си призна, че родилната болка не била най-силната, след като взе да спи върху "Лего".
2
Лимонена диета:
- Вземете един лимон, разрежете го наполовина и започнете да пръскате очите, докато спрете да виждате хладилника!
9
- Пешо, знаеш ли, че скачат пенсиите?
- Верно ли?
- Ми да, днес един от осмия етаж, вчера от шестия...
16
Сибир. Зима. Сняг. Изведнъж Транссибирския експрес спира и не тръгва повече.
От гората излизат хора с автомати, отиват при пътниците и ги питат:
- Откъде сте?
- От Петербург.
- Ааа, как върви революцията?
- Ми тя революцията победи още през 1917. Построихме комунизма, след това направихме Перестройка, сега вече сме в капитализъм.
- Тъй ли? Ми, че съобщавайте тука, бе, ние още влакове взривяваме...
26