Иванчо и Марийка щели да правят...
Иванчо и Марийка щели да правят с*кс, но майката на Марийка й била казала, когато Иванчо иска с*кс тя да му казва: "Млада нива хляб не дава". Обаче Иванчо хитреел и я карал да я е*е в гъза. Марийка се оплакала на майка си и тя й казала да не дава и пак това да му повтаря. На следващия път Иванчо пак успял да я излъже да я е*е в гъза, но го извадил по рязко и Марийка насрала чаршафите. Иванчо събрал лайната в чаршафа завързал ги и й казал: "На Мариике носи тоя хляб на майка ти!"
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Урок по геометрия. Учителката нарисувала на дъската кръг с обозначение на диаметър и казва:
- Ето деца, това е кръг с обозначение на диаметър.
Иванчо се обажда:
- Прилича на гъз!
Учителката бясно отива, вика директора и връщайки се с него в класа, обяснява:
- Пълен хулиган и кретен е Иванчо!
Влизат в стаята, а директорът казва:
- Кретен, кретен, той ли е нарисувал този този гъз на дъската?
0
- Иванчо, Иванчо, къде си бе проклетнико! Обади се бе - вика майка му от балкона.
Под блока градинка с детска площадка и много храсти.
По едно време от долу се чува недоволния глас на синчето:
- Добрее дее, кво искаш!!
- Къде си, кво правиш?
- В храсите съм, е*а Марийка!
- Само да не пушиш палавнико, че лошо ти се пише, като кажа на баща ти!!
0
Двама гейове решили да си играят на фехтовка. Извадили си пишките и започнали. След 20 минути фехтовка на 1-ният гей му омръзнало, свалил си гащите, нагъзил се към него и му казъл:
- Добре дееее айде убий ме!!!
0
Полицай хваща на улицата малолетна прос*итутка и я мъмри:
- Не те ли е срам? Какво правиш тука? Какво ще каже майка ти, ако разбере?
- Ще ме пребие от бой! Тук е нейна територия.
1
Вървят Айшето с Хасанчо през ливадите и насреща едно магаре с надървен х*й. Хасанчо викнал на майка си:
- Мамо, мамо, виж колко е голямо парчето на магарето, не е като на тати...
- Ееех Хасанчо, тя майка ти кога е имала късмет...
5
Определение за Мацка:
- Дупе в дънки
мозък без гънки
яде и пие - не плаща
е*е се - не хваща...
1
В един парижки парк Мари прави на Франсоа ми*ет на една пейка. Покрай тях бавно минава погребална процесия и всички гледат с възмущение към пейката. Мари го вади от устата и прави забележка:
- Франсоа, хората се възмущават, де си беше свалил шапката...
1
Борче отива при шефа и пита:
- Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси... Абе кво е тва нюанси?
Шефът:
- Глей сега Картоф... Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите.
Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад.
- Ето сега, значи, ти си с х*й в задника и аз съм с х*й в задника, обаче има нюанси...
1
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!
1
Дъщеричка разпитва майка си:
- Мамо, какво е това "прос*итутка"?
- Ами... това са едни лоши лелички, не ти трябва да ги знаеш. Викат им "ония от древната професия".
- А каква им е професията?
- Продават тялото си.
- А отпуски имат ли?
- Имат, като им дойде месечния цикъл...
- А пенсионират ли се?
- Да, като спре да им идва месечния цикъл...
- А по колко пари взимат?
- Не знам, за това иди да питаш баща си.
2
В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Прос*итутка съм.
- Е... хъм... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.
2
Какво значи девалвация?
Това нещо е, когато жена ти сменя златното ти сърце, за железния х*й на комшията...
3
Един полицай си купил нова кола и рекъл да нае*е някоя чужда жена, но не можал да си намери и решил да нае*е неговата. Отишли накрая на града и започнал да я е*е в колата. По едно време идва горския и чука на вратата и вика:
- А така, за тази случка 40 лв глоба. Взел полицаят да се оправдава и жена му се обадила, но горският се троснал:
- Ти да мълчиш, че тази седмица ти е за трети път.
2
Учителката пита децата, кое е най-сладкото нещо на земята...децата отговарят мед, захар, сладко и.... Иванчо:
- Най-сладкото нещо госпожо е еб*нето!!!
- Ауууу мръсник! Марш при директора да му кажеш какви глупости говориш в час! Като се върнеш искам да ми кажеш каква поука си взел...
Иванчо се връща след малко и госпожата пита:
- Ха сега кажи, като говори с директора какво мислиш?
- Ми госпожо два са вариантите - или не сте еб*на, или ви е еб*л някой аджамия...за да не знаете, че еб*нето е най-сладкото нещо на земята!!!
1
Мъж е на преглед при сексолог:
- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм....
- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някой даже се мятат.........
- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида.........
2