Днес в банката, една бабичка ме...
Днес в банката, една бабичка ме помоли, да проверя баланса и. Казах и, да застане на един крак, и я блъснах силно...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някои момичетата са склонни да търсят мъже, които приличат на бащите им. Затова търся такъв, който да идва един път в месеца, да оставя пари и да си заминава!
Спрях да чета онази книга "Диета без хляб, макарони и пица"... Предполагам, че главния герой накрая умира!
Прибира се Змей Горянин вечерта, а жена му още от прага:
- Ти пак си бил в кръчмата и си пил! Я ми дъхни!
В общи линии, глупава, нелепа смърт.
- Моето момче, изяж тази пилешка супа, помага при простуда!
- Тя ще ми даде сили да се преборя с болестта ли мамо?
- Не в пилето има много антибиотици.
- Кое е най-страшното нещо на света?
- Вратата на тоалетната, от вътрешната страна. Всеки който я е видял, се е насрал.
Чугунолеярната в Кремиковци започна производство на детски играчки. Малко са грубоватички, но пък е сигурно, че винаги ще намерите детето си до играчката, където сте ги оставили.
Между приятели:
- Ти знаеш ли, че Иван умрял, докато пиел мляко?!
- О, не, отровно ли е било?
- Не, кравата седнала отгоре му.
Дядо ми доживя до 104 години, като всеки ден пушеше по две кутии "Ротманс", всяка вечер изпиваше по шише "Бушмилс", един ден ядеше черен хайвер, на другия - стриди... Е, наложи се да го удушим - много скъпо ни излизаше...
- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (и той вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете "То така си беше"... е извинявайте!
Един градинар се хвали в кръчмата:
– Вчера ветъра отве плашилото и докът напраим ново, турнах жената на неговото место.
– И?
– Ми днеска враните върнаа и ланшната реколта…
Тренинг по сдържане на гневът:
- И помни, никаква агресия. Бий и се усмихвай!
Минке, отиваме на почивка. Обикаляй градината ни от време на време, че тази година не сложихме плашило.
Умряла Гергина. Отишъл мъжът и Кольо да публикува жалейка във вестника.
- Обяви до 5 думи са безплатни. Какво да пишем? - пита служителката.
- "Гергина почина".
- Само това ли? Остават още 3 безплатни думи.
- Добре, пиши тогава - "Гергина почина. Продавам магаре изгодно."
Карък - това е да изобретиш хапче за безсмъртие, да се задавиш с него и да пукнеш.