Как е "пчела" на унгарски...
- Как е "пчела" на унгарски?
- "Беремед".
- А как е "търтей" на унгарски?
- Ебенеберемед!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Моделите хапвали по три лъжици ориз, за да са във форма. На мен толкова ми трябват, за да проверя дали е сварен!
37
Сезонa на "Не ма барай, изгорела съм", рязко преминава в "Не ма барай, студени са ти ръцете!"
16
- Хахаха...
- Хахахахаха...
- Хахахахахахаха...
(двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер)
16
Влизат в един бар Мики Маус, еднорог, ламята Спаска и истински македонец. Барманът казал:
- Баси, за к'во ми бяха тия гъби?
26
От групата "На пазар в Одрин":
- За Турция трябва ли международен паспорт? Благодаря.
- Ако минете през Резово не, но трябва да плувате бързо, че стрелят.
26
- Братле, казвам ти липсва ми адреналин... тръпка... да карам с 300 към морето...
- Я па то'а, е*а го у адреналино... Оно 300 ти е само спаньето...А яденье!?
13
- Извинете, микровълновата работи ли?
- Работи като часовник!
- Аз питам, щото май не нагрява?
- Повтарям, работи като часовник!
22
Позицията "бизнес анал(л)изатор" се изписва с едно или две "л" в зависимост от квалификацията и опита на съответния служител.
6
В женски форум:
– Все още не ми предлага да се женим, но вече пърди, без да се стеснява...
24
Не ми върви, таман намерих идеалната жена и се оказа, че и тя търсела идеалния мъж!
9
- Аз... съм... Сънчо... ида от горица... да... ви... кажа... лека нощ...
- Ей, ама вие наистина ли сте анестезиолог?
16
– Торбичка с дръжки искате ли?
– Не, дайте ми с крачета, да си тича до мен...
24
Казват, че жената се влюбва, когато я караш да се смее. Ако, обаче, го прави докато си гол, това изобщо не е добър знак...
15
Реалността днес - имаш право да си смениш пола, но нямаш избор дали да ходиш без маска в училище.
28
Калмара, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!
19