Един мъж се прибира късно и бая...
Един мъж се прибира късно и бая подпийнал. Жена му отваря вратата и държи в ръката си точилка и видимо ядосана, а той...
- Е те тва е жена - и баница е готова да ми направи...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две полуглухи баби си говорят:
- Ма да наеш Гицке, отювам на пазара на Римската стина и глйедам ени моркови ма те такива дребни, спичулиясани (показва с ръце), ша знаиш на нищо не приличат.
- Нищо Пйено нищо, може да е добър по душа.
1
Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
- Дете ли чакате?
- Не, аз съм си просто пълничък.
0
Върви играта "Стани богат". Последен въпрос за най-голямата парична печалба. Пред водещият седи широкоплест ново-бизнесмен с тъмни очила, който се затруднява с отговора.
Водещият:
- И така, това е последният въпрос, остават ви още два неизразходвани жокера - помощ от публиката или обаждане на приятел.
- Помощ от приятел! - избира мутрата.
- Да позвъним на вашият приятел!
Звънят, от другата страна някой вдига.
Мутрата:
- Картоф! Вземи Тиквата и Репата и елате тука, че тоя нещо не иска да дава парите ...
0
Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!
2
Един мъж решил да ходи на нудитски плаж, но преди това си направил две татуировки на двете половини на дупето. На лявата буза написал Весела коледа, а на дясната Честита Нова Година.
Върви си той по плажа и забелязва, че един мъж постоянно го заглежда.
- Какво зяпяш бе?!
А онзи отговаря:
- Абе гледам та и са питам - дали не си свободен между празниците?!
1
Момче върви в градската градина и забелязва как доберман напада други две момчета. Веднага взима един камък и отива на помощ - пребива кучето до смърт и се обажда на вестник 24 часа да съобщи. Идва един млад репортер и му вика:
- Момче, утре си на първа страница "Фен на Левски спасява деца от побесяло куче".
- Но аз съм фен на ЦСКА.
- О така ли няма проблем.
На другия ден момчето чете: "Чорбар жестоко пребива домашен любимец".
3
Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!
1
Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето, ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара?
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира!
1
Богатият полицай всеки ден си купувал по две банички и едната давал на бедния полицай.
Един ден, обаче, богатият полицай си купил две банички, но не дал нито една на бедния полицай.
Той му казал:
- Ще ми дадеш ли едната баничка?
- Ще ти я дам, но при едно условие.
- Какво е то?
- Ако познаеш колко банички имам в торбата ще ти ги дам и двете.
- Три!
1
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.
0
- Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
0
Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.
0
Двама старци си говорят. Единият пита другия:
- Колко тежиш? - другият отговаря:
- С очила, 83 килограма а без очила, не знам колко, защото не мога да виждам.
0
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...
1
Отиват две мутри в "Лувъра"-а и гледат слънчогледите на Ван Гог. Викат при себе си собственика и го питат:
- Тва колко струва?
- Ама моля Ви се това е безценно, то не се продава! - учудва се собственика.
Тогава двете мутри изваждат 2 куфара с пари и питат:
- Тва достатъчно ли ти е?
Собственика не могъл да устои на такава оферта и приел. Мутрите напуснали сградата и единия казал на другия:
- Ае браточка зехме картичката остана само подаръка!
0