Банан към вибр*тор: - Кво се тресеш...
Банан към вибр*тор:
- Кво се тресеш такъв, бе! Мен ще ме ядат!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дума с три букви, от която се страхуват всички мъже?
- ОЩЕ!
9
- Докторе, може ли пак да ми възстановите девствеността?
- Пак? Е, нали наскоро? Офффф... Аз по-добре цип да бях сложил там...
7
Майката води 16 годишният си син на лекар.
- Докторе, какви са тези пъпки по лицето на сина ми, какво ли не опитах, нищо не помага. Даже съседката, Мими, каза да му дам детски панадол!
Докторът погледнал и казва:
- Ами, опитайте да му дадете Мими...
4
- Келнер! (премлясва кисело клиентът).
- Какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й се казва.
- Ми то кокосът хич не се усеща...
10
- Ехее... Най-после Слънцето се показа!
- Е и, какво?
- Не можеш да се радваш ти, на малките неща...
- Не е вярно. На твоите цици се радвам.
4
При председателя влиза разплодният бик.
- Ти ли си подписал това разпореждане, че овцете вече ще се водят за "едър рогат добитък?"
- Ами, аз... разбираш ли, изнудиха ме... казаха, че повече няма да дават мляко и вълна... и подписах!
- Ай, тогава... отивай ти да ги оплождаш, че мен колена не ми останаха!
6
Жена ти казва:
- Днес ще чукам!
И чука.
Ти казваш:
- Днес ще чукам!
И си даваш сметка, че твоите закани не важат и тази година, както и предната...
7
Майката е в кухнята и готви. Малката и дъщеричка идва и пита:
- Мамо, а как се правят децата?
- Амиии... как да ти обясня... Мъжът и жената се срещат, влюбват се, женят се и след сватбата отиват в спалнята, прегръщат се, целуват се, правят с*кс...
Дъщеричката гледа неразбиращо.
- Ами татко слага п*ниса си във в*гината на мама и така се получават децата.
- Ами аз веднъж видях, когато тати беше сложил п*ниса си в устата ти. Тогава какво се получава?
- Италиански обувки и чанта...
15
В час пик в градския транспорт:
- Ама, господине, какво правите отгоре ми?
- Ами навалица, госпожо, какво да правя...
- Ами направете нещо, де!
7
- Какъв искаш да станеш като пораснеш сине?
- Ами градинар... или водопроводчик... или фитнес инструктор!
- Жена, тоя малкият хубостник е открил касетките с п*рното, трябва да им сменим мястото!
11
Никой, никога няма да спечели битката при половете. Има твърде много сдобрявания с врага.
5
Мъж към новата, млада гувернантка:
- Обичате ли децата?
- Разбира се, но предпочитам да ме пазите.
6
Шефа:
– Иванов, закъсняваш за работа, ще се наказваме!
– Шефе, има толкова много с*кс за правене, а ти ме занимаваш с глупости...
5
Много е изнервящо да си известен, цял живот работих да направя "име", а сега едно кафе спокойно не мога да изпия, вече ми свършиха братовчедките с които се оправдавам пред жената.
2
Веднъж пръднята ми каза:
- Коги нема ора ти ми казвай, коги има - я си знам!
И това го запомних за цел живот.
6