Три бабички седят на една пейка...
Три бабички седят на една пейка в градината и си говорят.
- Помните какви краставици имах едно време е градината? Ейии такива. А сега на пазара все ситни корнишони.
- А помните аз какви домати гледах? - подела другата.
- Еиий такива - по половин кило единият. Не като сегашните, боклуци.
Третата, която недочувала и тя се включила в разговора:
- Ееех, лека му пръст, умря си човекът!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Българските туристи казали:
- По-добре да ни тресне БУРЯ НА ХАЛКИДИКИ , ОТКОЛКОТО СМЕТКА В СЛЪНЧЕВ БРЯГ!
14
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже! Цинковите, разбира се, са вечни, но пък дървените са по-полезни за здравето...
8
- А бе, момиче, какъв е тоя парфюм, бе!?
- "Седемте самураи."
- И какво толкоз ги е уплашило и седмината, че мирише така!?
26
Рано или късно всичко свършва - чувствата, нервите, търпението... Особено гадно е, когато свършат патроните...
16
Свети Петър посреща новодошъл:
- Ти отиваш в ада!
- Защо в ада? Аз винаги бях жив пример! Не пиех, не пуших, следях за реда пред блока, клеймях пияниците и развратниците.
- Ти не си бил жив пример, ти си бил жив укор. В ада!
7
Гледам една мацка, викам и:
- От къде си?
Тя:
- От Перник.
Аз:
- Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...
19
- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено...
7
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно!
(Учител по биология).
4
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
- Седнете на столчето, ето тук главичката - на а възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
13
Няма по-голямо удоволствие от това... когато вечеряш и слушаш рекламите за раздразненото дебело черво и сърбежи в уралният тракт!
13
- Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска.
- Няма да има лов! Разбих ѝ муцуната на оная лисица!
20
Британските учени доказаха, че когато човек има разстройство глистите карат сърф.
11
В болнична стая. Визитация.
- Някакви оплаквания?
- Докторе, моля Ви, махнете пациента от съседното легло. Моля Ви, докторе!
- Защо?
- Цяла нощ реве като мотоциклет...
- Шума ли ви пречи?
- Не изгорелите газове...
12
- Как загина съпругът ви?
- Ами чистеше си ловната пуша и случайно гръмна в себе си!
- Ами защо целият е в синини?
- Не искаше да чисти пушката!
8
Стар ловджия разказва на младите за срещата си очи в очи с мечка!
- Прицелвам се в мечката и гърмя първи път, втори път, трети... и к*р. Мечката жива и насреща ми. Че като я хванах с едната ръка за гръкляна, с другата ѝ бръкнах в гърлото, с другата - за опашката, с другата ѝ извадих червата и я обърнах по хастар...
- Ееей, ти колко ръце имаш, бе?
- Че това е мечка, бе, колкото ръце имаш, толкова ще извадиш.
4