В едно село живеели баща и двамата...
В едно село живеели баща и двамата му сина. Един ден влиза бащата:
- Някакъв идиот ни е откраднал кравата.
Големият син казал:
- Щом е идиот, значи е пед*раст.
Малкият добавил:
- Щом е пед*раст, значи е Митьо от съседното село.
Отиват при Митьо и почват да го бият:
- Ей, пед*раст, да връщаш кравата!
И ритат където сварят.
- Ама, чакайте бе, какъв пед*раст, каква крава?!?
Пребили го хубаво и си тръгнали. Човекът завел дело за обида и побой. След седмица в съда:
- Защо пребихте човека и как решихте, че е пед*раст?
Бащата веднага обяснил:
- Щом краде крави, значи е идиот. Щом е идиот, значи е пед*раст. Щом е пед*раст, значи е Митьо.
- А бе вие не сте нормални. Добре, ето тук, в тая кутия ако познаете какво има, ще приема, че сте прави, ако не, ще ви осъдя.
Бащата:
- Кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло.
Големият син казал:
- Щом е кръгло, значи е оранжево.
Малкият добавил:
- Щом е оранжево, значи е портокал.
Съдията ги погледал, погледал им се обърнал към Митьо:
- Ей, пед*раст, веднага да връщаш на хората кравата!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж тръгнал да излиза от дома му по гащи (долни). Видяла го женана му и му рекла:
- Къде си тръгнал по гащи бе?
- Ще тръгна из село по гащи да види цяло село, що ма не переш! - отговорил ония.
Жената му рекла:
- Слушай! Свали гащите и тръгни из цяло село без гащи, да види селото оти та не пера!
8
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
8
Българин и от Марс да се върне пак ще каже:
- Браааат, ако знаеш каква ч*ках там...
8
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
9
Влиза един човечец при доктора и завява:
- Докторе, не мога да правя с*кс.
- Е как така не можете?!
- Ами, не мога.
- Ето там сестрата - дайте да видим.
Последвал час див с*кс. След като нашичкият свършил, доктора учудено го запитал:
- Нали каза, че не можеш?!?
- Е, то като има с кого - мога...
6
Един се притеснявал, че има малък член. Решил да прави с*кс, намерил девойка. Завел я в квартирата, изгасил лампите, поставил мъжкото достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша...
10
На Пешо тенекеджията всички в сервиза много му завиждаха, че е голям сваляч. Даже и нескрито и искрено го хвалеха, че е толкова добър с жените.
Обаче, когато петък следобед всички бяха насядали около масата и го чакаха да налее, а той счупи бутилката с ракия и изведнъж рязко стана долен педер*ст.
7
Съдят 75-годишна баба за убийство.
Тя обяснява:
- Седя си аз на пейка в парка и изведнъж до мен се настанява един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се по-близо, пуска ми ръка, шепне ми нежно, казва, че ме обича, и посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:
- Честит първи април!
Е, как да не го застрелям...
15
Да носиш мрежести обувки с чорапи, било като да ти духа мъж. Страхотно усещане, докато не погледнеш надолу и разбереш, че си п*дал...
12
Има жени с красиви з*дници, има и з*дници с красиви жени...
14
- Кога един х*й се превръща от мит - в легенда?
- Когато започне да се предава от уста на уста!
11
Първи работен ден. От два часа работя като посрещаш клиентите в ****. Влиза доста грозна женица с две момченца. Аз я посрещам:
- Здравейте и добре дошли в ****! Имате прекрасни деца! Близнаци са, нали?
На което тя ми отвръща:
- Не бе, не са близнаци! По-големият е на 9, а по-малкият е на 7! Как според вас могат да бъдат близнаци?
Аз и отвърнах:
- Не съм нито сляп, нито глупав! Просто не мога да повярвам, че някой ще преспи с вас два пъти! Както и да е, приятен ден! И благодаря, че посетихте ****!
По-късно шефът каза, че не ставам за тази работа...
8
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И в един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
9
Надпис на вибр*тор в с*ксшоп:
- Става и за приготвяне на картофено пюре.
13
- Късметлия е Пешо, толкова готина жена има! - мислеше си Кольо, лежейки с нея в кревата.
6