Понякога ми става мъчно за нямото...
Понякога ми става мъчно за нямото кино. Толкова хубаво е, да видиш как жена отваря устата си, а глас не се чува...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж разказва на колега:
- Моята жена е голяма късметлийка - намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи...
8
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му...
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...
5
Днешните жени могат да пият като бащите си, но не могат да готвят като майките си...
16
- Жена сготви ли?
- Да да сготвих мъжо.
- И кво сготви?
- Ами не знам чакам те да се прибереш че ме е страх да го опитам!
6
- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...
- Не е така, скъпа, обичам те точно, както и преди! Само така ти се струва, защото просто съотношението на любовта към единица килограм се запазва.
3
- Какво е студен душ?
- Когато излизаш от сауната да срещнеш нейния мъж и своята жена.
10
Двама приятели си говорят:
- Ти, разбра ли, че на Пешо му се случило голямо нещастие?!?
- Какво, бе?
- Избягал в чужбина с жена ми!
13
Знаете ли, че... Най-много се иска първо дете, втора жена и трета ракия!
20
- Даааа! - единият въздъхна.
- О, даааа... - вторият се отзова.
- Мдаааа...! - третият каза.
Четвъртият:
- Може ли да не обсъждате съпругите си по време на почивка?!
3
Казват, че ако загубиш жена си в Мол-а, достатъчно е да застанеш до млада, красива девойка и тя, веднага се появявала. Аааа, не е вярно, аз до моя веднага ще дотичам с бухалката, дори и да е застанал до възрастна дама...
3
- Чувам, че втори път си се омъжила.
- Да, но се притеснявам, че той е доста по-млад от мен.
- Не се притеснявай! С твоя характер бързо ще се състари.
11
- Всичко зарязах: пиенето, пушенето, жената.
- Е жената пък защо?
- Защото не заслужава такова щастие.
5
Когато съм някъде с децата и някой ми каже:
- "Какви красиви дъщери имате!"
Отговарям:
– Да, грозните ги оставих в къщи...
7
В съда:
- Обвиняеми, защо сте откраднал парите, а бижутата сте оставил?
- Господин съдия, сега говорите точно като жена ми…
19
Любител на бокса започнал да се подготвя отдалеч за страхотния финал по телевизията през уикенда - супер тежка категория, мачът на века и т.н. Купил си ракийка, биричка, разни мезенца. Нарязал си салатка, подредил си масата с вкусотии, сипал си охладено питие и се разположил като пет пари в кесия. Седи и примижва от кеф какво го очаква. Рундът започнал и.... нашият човек дори не успял да отпие първата глътка: на 8-мата секунда - нокаут. Край на боя! В този момент жена му излязла от кухнята и язвително му рекла:
- Е, сега вече ме разбираш – нали?
11