Нека да останем приятели? - Ок...
- Нека да останем приятели?
- Ок. А ще продължим ли да се...?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В офиса млад служител пита системния администратор:
- Имаме ли някакво порно в мрежата?
- Ако затрябва ще се намери, няма проблем.
- А много ли?
- Хм..около терабайт и половина, ще ти стигне ли?
(секундна пауза)
- Охо, с толкова може да не се женя...
2
Барабана с въздишка:
- Писнало ми е да ме чукат.
Флейтата към струната:
- А ти спри да се натягаш - никога няма да ти духат.
- А теб никога няма да те опънат.
1
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката.Завели го в стаята и. Още с влизането му,се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане, от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за ку*вата - искам я гола !
0
Разследваща журналистка пита попа за който се носи мълва,че познава времето:
- А бе попе,как го правиш това?
- Тайната е под расото ми:
Ако сочи на ляво - ще е мъгляво!
Ако сочи на дясно - ще е ясно !
Ако се наежи - ще има валежи !
0
Жена кара такси. Качва клиент. Той започва да се съблича.
- Ама г-не какво правите? Защо? Топло ли ви е? Моля ви!
Той вече е по бельо:
- Знам ви аз вас таксиджиите! Докато не изчукате човека, не го оставяте на мира.
5
Реших да се запиша на някакъв курс. Видях обява във вестник:
"Курс по автогениталномануална терапия. Ефективно и евтино."
Заинтерсувах се, отидох, платих 50 лева..Научиха ме, как да онанирам правилно.
0
Двама пенсионери приятели се срещат след години:
- Оооо, Гошо как е?
- Мераклия съм на една вдовица.
- Ама ти чукаш ли още бе?
- Падне ли - не прощавам!
- Ами пада ли?
- Не!
2
- Вчера свалих една комшийка.
- Е и?
- Целият се надървих, само оная ми работа - не!
0
Шофьор на такси отбил в крайпътната горичка за да прави свалка на клиентка. Тя успяла да излезе от таксито и се скрила в храсталака но започнало да се смрачава и тя плахо си пъхнала само главата през отвореният прозорец за да убеждава шофьора да я остави на мира. Таксиджията дигнал стъклото и и заклещил главата.Минал от вън и я започнал.
В този момент,горският пазач наблюдавал случката притаен в гъсталака и въодошевено се самообеждавал
-Ега ти позата!Пари за кола може да нямам,но една врата ще си купя!
0
Отива един каубой при прос*итутка и я офертира:
-Маце, аиде да правм с*кс?
-100 кинта на час!- казала прос*итутката.
-Еее много скъпо взимаш!За 5 кинта става ли?
-Виж са готин, за 5 кинта мога само да ти се изпишкам в шапката, ако искаш.
Каубоят разочарован подал шапката си, а жрицата на любовта хубаво я напълнила, така догоре. След това си го извадил, натопил си го целия в урината и му заговорил:
-Момче, днеска месото е много скъпо затова супа ще ядеш!
0
Шеф на фирма се хвали пред приятел:
- Програмиста, който наех преди месец ми докара пет хиляди вече!
- И колко програми е написал?
- Нито една!
- Как така???
- Просто от отчетите му за свършената работа, като се махне думата Windows, се получават много хубави сценарии за порнофилми.
1
Срещат се двама стари приятели. Започват да си говорят за живота. Единият пита:
- Ти ожени ли се?
- Да. А ти?
- Не.
- Тогава защо имаш брачна халка на ръката?
- Защото съм омъжен...
1
Знаете ли, че оргазма при свинете продължава 30 минути!!!
Честита нова година на свинята, уважаеми...
0
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита:
- Е, жената оказа ли се честна?
- Да.
- А кръв имаше ли?
- Не.
- А казваш честна?!
- Тя обеща, че кръв ще има след двадесет и пети.
0
В коледната нощ в гей-клуба Дядо Коледа уморен заспа под елхата и пияни гейове помислили, че това е подарък.
1