Нане и Вуте отишли у градо на прос*итутка...
Нане и Вуте отишли у градо на прос*итутка. Там им дали презервативи с поясненията:
- Я си сложете тия чорапчета да не вземе някоя от нас да забременее!
....след време Нане и Вуте се срещнали у селата и Нане казал:
- А бе, страх ли те е ония да не забременеят? Какво ще кажеш да махнем чорапчетата, че от два дни не сме пикали?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Преподавател в УНСС гони от изпит по икономика блондинка. Деканът бесен го привиква:
- Какво си позволявате вие? Знаете ли кой е баща й? А!!??
Преподавателят, почти плачейки, казва:
- Зная, но не можах да издържа! Когато я попитах дали знае какво е "лизинг", тя игриво ми обясни, че прави орален с*кс само на приятеля си. Но когато я попитах какво е клиринг, тя уверено каза, че това е пиърсинг на кли*ора и даже можела да покаже.. Не издържах!!!!
2
Един борец си гризе ноктите. Негов колега го вижда и го пита:
- Абе, брато, що си гризеш ноктите като малко дете?
- Абе, пу - (плюе, това което е изгризал) - чудя се, пу, това под ноктите ми дали е кал, пу, или са лайна.
- Я дай аз да опитам!
Вторият борец опитва и казва:
- Това са лайна, бе брато!
- Абе и аз така си мислех, щото иначе от де тая кал в гъза ми...
0
В казармата войниците не ги пускали в отпуски и те се чудели как да се задоволяват. Един войник от 1 взвод се похвалил на друг от 2 взвод:
- Ние в нашия взвод си решихме проблема, е*ем всяка вечер преди лягане.
- И какво еб*те? - се учудил другия.
- Ами на една дъска като стена сме нарисували Памела и в пу*ката сме пробили дупка и там е*ем.
- И това готино ли е? - пак се учудил другия.
- Ами зависи кой е дежурен на дупката.
0
Питат радио "Ереван":
Какво правят мъжете след с*кс?
Радиото отговаря:
1% пуши след с*кса, 1% заспива веднага, а другите са на път за вкъщи.
Аз от кои съм? - пита любопитния по мобилния.
Ти си от тия, дето са на път за вкъщи!!
1
Седи една мутра на края на една пропаст и плаче. До него спира друга мутра и пита:
- Кво стана, брато?
Първият посочва в пропастта догарящия Ролс Ройс и продължава да плаче.
- Е, голяма работа, за една кола си седнал да плачеш, друга ще си купиш.
Първият заплаква още по-силно и казва:
- Виж кой лежи до колата.
Поглежда втория, вижда руса мадама и пак:
- Е, голяма работа, за една ку*ва ще ревеш.
- Ти погледни по-добре и виж какво има в устата й!
0
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...
1
- Отче, преди сватбата правехме с*кс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е?
- Да, синко. Лъжата е голям грях.
1
Индианче към баща си:
- Тате, тате! Аз защо нямам имена като останалите американчета - Джон, Майкъл, Бил и...???
Бащата отговаря:
- Че кво не му харесваш на "Кучи Г*з"?!?!
0
Звънецът удари, сърцето ми се сви, учителят влезе и попита:
- Петров, що не си готов?
- Ходих по любов!
- Къде Петров?
- В близката горичка!
- С кого Петров?
- С вашата дъщеричка!
2
Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на с*кс форума, в който вече трета година пиша!
0
Едно малко дете вървяло с майка си през гората. Видяли едно магаре. Детето започнало да задава въпроси на майка си :
- Мамо, защо магарето има големи уши?
- За да чува по-добре.
- А защо има такива големи очи?
- За да вижда по добре.
- Защо има такава голяма пишка, а тати има малка?
- Върви, майка ти кога ли е имала късмет....
1
Мъжа към невярната си жена:
- Ама жено. Ти не знаеш ли, че като те е*ат тебе НАС ни е*ат?
Жената:
- Е и?
- Аз като е*а НИЕ Е*ЕМ!
2
Семейна двойка при сексолог. Жената казва:
- Докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
- Така ли, господине?
- Не е вярно, не страдам, на мене не ми пречи. Тя страда.
1
Попитали една прос*итутка, каква е разликата между шведска и руска тройка. Тя мислила, мислила и казала:
- А бе не се сещам точно. Мисля, че и в двете ставаше дума за еб*не, ама в едната май участваше и кон.
0
Българин решил да покани приятел испанец на гости да разгледа страната ни. Испанецът пристигнал в София и почнали да разглеждат. Минали през пазара "Г. Кирков" и испанецът се облещил:
- Това там домати ли са?
- Да - казал нашенецът.
- А, при нас в Испания са ей такива! - и показал с ръце (колото тиква).
Погледнал испанеца краставиците и пак попитал:
- А това краставици ли са?
- Да - отговорил нашия и се намръщил.
Вървели, вървели и стигнали до дините. Испанецът пак попитал:
- А това дини са?
- Не! Грах е да ти е*а майката.
0