Докторе, кажи ми на чист български...
– Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Алкохолът няма да реши вашите проблеми, но ще ви направи интересна подборка на нови...
7
- Търся някого, в когото да се влюбя нещастно.
- Е, за к'во пък нещастно?
- За да си оправдая алкохолизма...
6
След тежък запой, двама мъже стоят до жилищен блок и подпират трети до стената, но ония все пада. Минава едно бабе и пита:
– К'во става, пичове?
– Подпираме Пешо, ама толкова е пиян, че не може да стои изправен!
– Е, как ще стои изправен, като сте го обърнали с главата надолу, бе?
6
Доказано е, че жените живеят по дълго от мъжете. И това е нормално. Нито една жена няма да скочи от третия етаж в снежната пряспа долу, защото си се хванал на бас с Ванката за каса бира...
10
Напиши лист с поне 10 неща, които наистина оценяваш, но често ги взимаш за даденост. В нашият случай ще са "1. Уиски, 2. Уиски, 3. Уиски..." и други.
3
- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие?
- На дванайсе годишно "Кардю" е дамата.
- Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.
4
Клиент към сервитьора:
- Ако обичате, донесете ми една бира!
- Безалкохолна ли да бъде бирата господине?
- Син лактоза я предпочитам! - отговаря клиента.
- Но моля Ви, това е абсурдно.
- Да така е, но Вие първи започнахте.
4
Жената сърдито:
– Нали ти поръчах да купиш хляб, бе! Защо не си купил? Как да го ям този, като е от три дена, а?
Мъжът:
– Ти питаш ли ме как я пия тая ракия, като е от три години...
8
Силно почерпен се прибира по среднощ, не успява да отключи и звъни на входната врата. Жена му бясна вдига слушалката на домофона и пита:
- Ти ли си бе, пукницо?
- Не госпожо, аз съм един готин пич, който носи цветя на най-красивата жена на света!
Отхлабила заядката след комплимента, тя решила да му отвори, все пак. Качва се пича, а жена му го чака на вратата:
- Къде са цветята миличко?
- Ми най-красивата жена къде е ма? - вече вътре отговорил пиянката.
7
Ако смените словосъчетанието:
- "Взех двулитрова бира", с "Взех три пинти пиво", вие вече няма да сте махленския пияница, а един английски естет...
5
Баща ми беше най-големият пияница в града. Не, че нещо... ама говоря за НЮ ЙОРК!
3
Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж с какво се занимава сега?
- С бира.
- Произвежда ли и или продава?
- Не, купува и пие.
1
На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия:
- Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер!
Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал:
- И жена, като бях морски капитан...
- Ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, за това не пия в къщи...
12
- Колежке, много съм притеснена! Мъжът ми като се напие му се привиждат някакви зелени човечета, с които разговаря...
- Ооо, това нищо не е! Моят продължава да си пие с тях и да разговаря.
5
Един влиза в ресторанта и си поръчва бутилка мастика. После се замисля и помолва сервитьора да я смени с бутилка ракия. След което изпива ракията и става да си ходи.
Сервитьора:
– Господине, не сте си платили ракията?!
– Да, ама нали я смених за мастика?
– Ама Вие и мастиката не сте си платили?!
– Че защо да я плащам като не съм я пил?
6