Питат арабин: - Как се живее с...
Питат арабин:
- Как се живее с две жени?
А той отговаря:
- Също като вас, само че ние не се крием.
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа и прозрачният, дантелен с*кси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето доисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и като видяла какво е сложила майка и... Че като викнала:
- О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът(от банята):
- Не поглеждай предварително!
15
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на Louis Vuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Жребчево, ще половя риба и се връщам.
19
- Тате, кой е по умен, детето или баща му?
- Баща му.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей пишлеме...
30
- Госпожо, от къде е наследил вашият син тази жажда за знания?
- Знанията от мен, жаждата от баща си.
18
- Сине, ще ти помогна по математика. Виж, аз имам 85 лв., а майка ти 15. Колко има тя?
- 100.
- Видя ли, че не е трудно.
17
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш:
- Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
20
Сърби младоженци непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда, мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10:30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!
15
- Тате, жената за дълго ли е?
- За цял живот, сине!
- Леле, тате, ами то било по-лошо и от училището!
16
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо? Лошо те чувам... Децата крещят, навсякъде е разхвърляно, схвана ми се гърбът, боли ме главата...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа децата да легнат, ще сготвя за Андрей, а ти ще си починеш...
- Чакай, кой Андрей?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Александър!
- О! Извинете, объркала съм номера!
- Ало? Алооо?! Сега не разбрах. Вие няма ли да дойдете?...
17
- Комши, вие с жена ти, по цял ден се карате, а вечерта бурен с*кс, каква е тайната?
- Ами... тя жената е... нощна смяна.
19
Мъж и жена в леглото. Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш!
14
- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте...
21
- Скъпа, прочетох в Интернет, че тази година ще успеят в бизнеса само тези астрални знаци, които имат рога - Овни,
Телци, Козирози! А аз съм Скорпион... Какво ще правим?!
А тя:
- Кире е, не мрънкай, каквото можах - направих! Ще имаш голям успех и ти!
10
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин, обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът, силно развълнуван, пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уф - с облекчение въздъхва мъжът - ама и моята е една паника...!
20
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28