Той: - Късаме! Тя: - Окей, но си...
Той:
- Късаме!
Тя:
- Окей, но си знай като мене втора няма да намериш!
Той:
- Като тебе втора няма и да търся!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първо карате малките момиченца да вярват в дядо Коледа, после се чудите що харесват дебелите чичковци, дето им носят подаръци.
13
Отървах се... След многото банкети и късните ми прибирания, жената набарала в телефона ми и номера кръстен "kurvite". Решила да го провери и звъннала от нейния телефон, даже се представила... И сега " kurvite" от агенцията за взимания, тормозят нея.... щото аз не им вдигах... и все още не им вдигам.
1
- Г-це, въвеждате ли текст бързо?
- Да, абсолютно, страшно бързо въвеждам, само дето после редакцията ми отнема доста време...
2
- Един килим, ако обичате.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Два килима…
6
Влизат две деца в църквата, точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш, какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?
12
По повод новата серия на "Междузвездни войни":
- Крали Марко посекъл Дар Вейдър и прибирайки големия нож в канията промърморил:
- "Е*ааа го у астматика!!! Он че ме окьорави с това фенерче..."
1
Когато ви дават пари - вземете ги, приберете ги в джоба си, дръпнете ципа и чак тогава започнете с онези глупости:
- "Е не трябваше." "Наистина няма нужда...","Ама, моля ви, защо..."
4
Две приятелки се срещат на улицата:
- Гледай, каква нова рокля си купих! - казва едната щастлива.
- Олии, суперска е! Честито! Жалко, че са нямали твоя номер!
3
В съда:
- Свидетелят, надявам се, че знаете, какво Ви очаква, ако не говорите истината?
- Да, господин съдия - БМВ.
1
- Коледа наближава, а още не знам, по коя телевизия ще дават "Сам в къщи"...
2
- Как си лекувате депресията?
- Моята депресия не е болна...
6
- Какво планирате за Нова година?
- Ами за сега сме уточнили датата.
2
Започнах нова диета. Вместо салам и месо купих плодове. Вместо водка - фрешове. Прилоша ми още към обяд.
8
Магазин за спортни стоки. Млад мъж купува парашут:
- Заповядайте господине. Това е гаранционната карта на продукта. За да отворите парашута трябва да натиснете синия бутон. Ако не се отвори, натиснете резервния червен бутон!
- Ако пак не се отвори?
- Тогава ще се наложи да върнете парашута в магазина за да ви го подменим.
7
Професионална моделка се разхожда с малкия си син. Малкият поглежда към небето и сочи с пръст:
- Мамо, виж! В небето летят фотографи.
Моделката поглежда нагоре и казва с надежда в гласа:
- Есен е, сине! Долитат за новите календари.
1