Некви се хвалят на маса: - Аз съм...
Некви се хвалят на маса:
- Аз съм пял с Орлин Горанов!
- Пък аз съм готвил с шеф Манчев!
Третият мислил, мислил, пък рекъл:
- А аз веднъж псувах заедно с Христо Стоичков...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Английските учени са установили, че в мухата ЦеЦе има два пъти повече витамин Ц, отколкото в другите мухи.
12
- Как е новият ти любовник?
- К'во да ти кажа, скъпа. За 10 секунди нарежда Кубчето на Рубик с език...
17
Вечер. В габровска болница приемат натровен местен жител. Промиват стомаха му, вливат му системи. Лекарят го пита:
- Вас ви изписаха вчера от болницата, след лечение срещу отравяне с гъби. Какво се случи сега?
- Доядох ги като се прибрах. Как да ги хвърля?!
21
- Къде беше?
- Ми тичах!
- А защо ти е мокър панталона, а не блузката?
- Ми не дотичах...
27
На Хортензия и дошла на гости близка приятелка. По едно време тя отворила хладилника, вижда вътре плакат с мацка с перфектно тяло и попитала:
- Тази защо е в хладилника?
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз.
- И помага ли това?
- И да и не! Аз отслабнах с 5 кг, но Хараламби качи 10.
13
В съда:
- Нима не се досетихте, че обвиняемият нарочно ви е накарал да отидете в безлюдния парк?
- Досетих се г-н съдия, но не очаквах, че ще грабне чантата ми и ще избяга.
12
Индианско семейство:
- Какво ще ядем?
- Сготвила съм любимия ти боб, Шептящ г*з!
14
Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая си стиснали ръцете - утре ще е сделката.
Единият тръгнал да търси пари, а другият трактор...
34
Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най- много?
100 жени отговориха:
- Бавен интернет и бърз любовник!!!
14
Екскурзовод:
- Ето тук се крил на времето Левски.
Плеймейтка:
- Така ли? Е как ли се е събрал тука целият отбор?
15
- 60, 61, 62, 63, 64, 65 Ураааа...
- Какво брои тоя?
- Пенсионира се!
22
Ай стига си махал на комшийката, не виждаш ли, че мие
прозорците!!!
16
- Вярно ли е, че една минута смях удължава живота с двайсет-трийсет минути?
- Ами, зависи на кого се смеете. Може и да го съкрати с двайсет-трийсет години!
16
Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.
27
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон.
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
18